“細思極恐?！?/p>
這就是我看完《煤氣燈下》這部電影后的感覺。
作為丈夫的安東，為了騙取妻子寶拉繼承的巨額遺產，長時間對她進行錯誤的心理暗示。
一天，寶拉覺得家里的煤氣燈忽明忽暗，于是向丈夫確認。
誰知丈夫卻說，煤氣燈一切正常，一定是她太累了，精神出現(xiàn)恍惚，勸她多休息。
寶拉在家的時候，總聽見樓頂傳來響聲，丈夫卻說自己什么也沒聽到。
長時間否定妻子自身的判斷，讓寶拉也開始懷疑，自己是不是真的出現(xiàn)了幻覺。
在這樣的環(huán)境下，寶拉慢慢陷入痛苦，差點精神崩潰。
好在最后被一名警探解救出來。警探還告訴寶拉，她平時在屋里的感覺是對的。
故意扭曲事實，讓你認為凡事都是自己的問題，這種現(xiàn)象在心理學上被稱為“煤氣燈效應”。
而像安東這種利用精神操控，常表現(xiàn)出一副“我都是為你好”的假象，在人際關系中非常常見。
想起一條讀者留言：
“為什么平時常說最愛我的那個人，卻在一步步把我推進陷阱？”
好聽的話容易說，但那些說是為你好，實際上束縛你的人，需要格外注意才能發(fā)現(xiàn)。
生活中有這樣常見的4種人，在不知不覺中消耗你的精力，希望書友越早識別越好。
“表面為你好，實際拖你后腿”
“你別搞砸啦！你真的可以嗎？等等，還是我來吧！”
你身邊有沒有類似的聲音和信號，總是擔心你做錯事，愛拿一種懷疑的口吻和你說話。
看似保護你不讓你受傷害，實則麻痹你的思想，讓你懷疑自己的能力。
或許這些人的本意并不壞，但他們的言語和行為，還是會像一根鐵鏈束縛你的行動。
在知乎上讀到網友小雅的真實經歷，深有體會。
因為工作需要，小雅準備備考高級英語筆譯，每天一有時間就去附近的圖書館自習。
在離考試還有一周時間的時候，小雅在圖書館遇到了之前的一位同事。
同事也在備考，只不過是中級。
于是兩人攀談了起來，相互說說自己的復習進度。
但聊到最后，這位同事冷不丁對小雅說了一句：
“高級很難考的，你不可能過。還是中級穩(wěn)妥一些?！?/p>
一句話直接給小雅澆了一盆冷水，心里不是滋味。
即使小雅最后克服了壓力，順利拿下了證書，但她再也不想見到這位同事。
表面看似為了小雅好，但這奇怪的口吻，反而會影響小雅的發(fā)揮，徒增心理負擔。
真正的善良是充滿尊重和鼓勵，最長遠的眼光是讓對方充分去磨煉和經歷。
拿著保護你的幌子，在不了解實情的情況下，隨便懷疑你的實力。
這樣的人，不深交也罷。
“不管好壞，批判你的任何決定”
你身邊有沒有這種人：總是打著為你好的名義，打擊你，批評你的任何決定。
作者meiya寫過這樣一個真實故事，照出很多人的影子。
金迪和男友因為外出旅行認識并相愛了，剛在一起的前幾個月，兩人非常甜蜜，相處起來很輕松。
但過了沒多久，男友卻喜歡挑金迪的“毛病”，還聲稱這是為了讓女友變得更好。
金迪進屋之后亂丟脫下的外套，或者出門忘記丟掉袋子里的垃圾。
都會被男友毫不客氣地數(shù)落一通，說她“邋遢”、“粗心”，評價她這個人很糟糕。
金迪晚上睡覺之前忘記關掉客廳的燈，第二天也會被男友嘲諷：
“沒有公主命，卻過得像公主一樣?！?/p>
金迪想要解釋，卻直接被男友的話堵住了嘴。
轉而開始挑金迪“天天網購，一點也不會過日子”。
在男友身邊，想說什么做什么，金迪都要斟酌再三，不敢開口。
慢慢地，她變得非常自卑，時常自我懷疑。
想離開這段關系，卻又害怕找不到比男友更好的人。
這段關系帶給金迪的不再是滋養(yǎng)，而是打壓和逼迫。
金迪的男友就可以稱為親密關系中的審判者，總是捏造出一種“我說的全對”的處境。
無論你做任何決定，他給出的答案全部都是：No！
像這類人，他們很可能待在一種“我好，你不好”心理陷阱中。
通過貶低對方價值，好讓自己一直保持所謂的“權威”。
如果你在一段關系中，沒有感受到舒服和開心，而是委屈和壓抑，那就要重新思考是否要繼續(xù)相處下去。
“否定你的成果，挑剔你做的遠遠不夠”
有一個詞叫“生產力負罪感”。
因為一些人的隨意指責，總讓你覺得自己做的還不夠，遠不如別人。
最近的熱播劇《沒有工作的一年》中的一個場景，激起很多人的怨憤。
大雨是公司的一名得力干將，業(yè)績突出，能力顯著，工作成績被很多人看在眼里。
這天她來到領導的辦公室，尋求一個說法：為什么這次部門競聘出來的主管是一個剛來的毫無經驗的實習生？
領導回復大雨這個問題的時候，先沒有正面解釋，反而打起了馬虎眼，甚至挑剔大雨做的還不夠。
這種行為直接引發(fā)很多網友的不適。
領導開始反問大雨：
“你想當主管，你有高學歷嗎？你有海外教育背景嗎？你有上層關系嗎？想當主管，光有業(yè)績是沒用的。還有，就你長得這樣，你把銷售干好就不錯了！”
大雨說自己來公司五年，一天假都沒有請過。
領導卻說：
“公司上下這么多人，天天加班，就你一個人辛苦嗎？你能掙那么多錢，還不是因為我把那些有潛力的大客戶都交給了你?！?/p>
說是有潛力，但大家都知道那些客戶是別人啃不下的剩骨頭。
不管是在工作中，還是生活里，這樣的人不難遇見。
挑剔你的毛病，否定你的成績。
讓你認為自己的實力配不上該有的獎賞，而產生的“生產力愧疚”。
從而讓你擠破頭似的和別人比較，深受其害，虧損過度。
既得不到良性成長，也會因扛不住壓力，過早放棄。
“忽視你的需求，內耗你的精力”
這一種人，不僅可能是身邊的朋友，親密關系中也會出現(xiàn)。
愛我們的人，也可能會“害”我們。
想起上一年被熱議的電視劇《小舍得》，里面的田雨嵐母子之所以相處的那么僵，彼此痛苦。
就是田雨嵐忽視兒子的需求，超負荷的給他施壓。
作為一個讀小學的孩子，愛玩是他的天性。
但是作為媽媽，田雨嵐忽視孩子這一特點，硬生生地扼殺子悠快樂的童年。
一周唯一半天可以踢足球的快樂時光，也被媽媽想要多加兩個補習班，而剝奪掉。
子悠反抗無果，學習就更提不起精神。
上課跑神，垂頭耷耳，沒有丁點孩子的活潑氣。
田雨嵐看到孩子這樣，仍沒有意識到問題的嚴重性，最后直接導致子悠精神垮掉，出現(xiàn)幻覺。
忽視，是關系中隱藏的一把刀，對人的傷害就像刻在木頭上的刀痕，再也恢復不到原樣。
而忽視一次，就是給對方的內心，套上一層不透氣的薄膜，直到最后無法呼吸，內耗倒下。
經常忽視你需求的人，他們或許真的在乎你，但這種錯誤方式，只會讓你越來越疲憊。
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一生中，我們決定不了遇見誰，但是可以決定和誰長久同行。
如果遇到文中這類人，我們該怎么走出痛苦，減少內耗呢？
第一，要意識到對方是在傷害自己，不自欺，正面面對傷害，才能開始終止傷害。
第二，改變認知方式。
面對束縛，多數(shù)人容易陷入負面情緒，不能回歸理性。
一味地反思自己和抱怨現(xiàn)狀。
這個時候，要刻意和自己對話：我必須冷靜下來，才能思考應對策略。
第三，認可自身價值。
當我們認可自己的價值，從心底看到身上優(yōu)點，就不會因別人的質疑而動搖。
內心有力量，而不是一副空殼，才有勇氣去拒絕和對抗指責。
最后，做出必要的溝通或劃清界限。
心理咨詢師武志紅老師有個深刻的結論：愛也會傷人。
面對關系親近的人的控制，先做出必要的溝通，坦誠表達自己的感受，必要時保持適當距離，也未嘗不可。
