時至今日，我這25年，準確的說可以分為兩個階段，20歲之前一切按部就班，也無需多言。

　　自18年3月22號去廣州到今天，很戲劇性的沉淪。

　　去廣州的時候滿懷豪情壯志，用年少氣盛不算過分，至少，要現(xiàn)在的我來說，那個時候的我相當有激情，我可以廢寢忘食的連續(xù)工作31個小時。

　　至于所謂的故事，人人都有，簡單提提。

　　我唯一一次有自殺的念頭，是來自于感情、父母、事業(yè)、金錢同時給我的沉痛打擊。

　　所謂眾叛親離、人人避而遠之，囊中羞澀到極致。流浪在南寧的街頭，隔離在義烏的公園。說是浪子一點兒都不為過。

　　我曾經(jīng)把自己關在廣西東興的小黑屋三個月，我無法釋懷，無法走出來，人生陰暗至極，斷了所有人的聯(lián)系。窗簾從來沒拉開過，在黑暗中。孤獨的度過19年的三十。一頓泡面，一個無法洗刷的自我，一個孤獨無助，無處安放的靈魂，我沒得到任何人的關心。

　　我?guī)缀跞找篃o眠，眼睛困到睜不開，但閉上眼，那些事那些人涌上心頭。不敢睡。

　　至于來到廣西，也是拜一位一起活泥巴長大的發(fā)小所賜，在我落魄至極的時候他欺騙了我僅有的信任，騙我去防城港做1040。也就是傳銷。

　　我食不果腹，衣服就身上穿的那一套，沒換過，也沒錢買衣服更換，把他撈出來以后，我一個人去的東興。

　　倒賣點香煙，糊口度日，足不出戶。

　　大半年時間吧。我才能有勇氣面對生存，是生存。不是生活。

　　19年大年初二，去了義烏，原本打算倒騰點小商品。奈何天公不允，又是疫情。

　　進流水線工廠只因為管吃住，工資都沒有。等同于管我吃住，我免費干活。我實在太餓太困了。（義烏蘇溪鎮(zhèn))

　　大雨磅礴，連把雨傘都買不起。沒有行李箱，一床被子就是所有財產(chǎn)。綠色的大麻袋就是家當。在雨中穿梭。

　　干活累，物流園一個人裝大貨車，是我干過最累的活。每件東西都是幾十斤。一人裝車，還得把貨摞好擺整齊，裝滿。裝一噸9塊錢。晚上九點到早上九點，一個星期只掙了千八百。

　　之后去了菜鳥倉庫做分揀，揀一件東西，一毛錢。一天最少五萬多步，但只能掙到一百多塊錢。

　　有了路費，就回了故地廣州。做了一年保安。

　　這一年我看了不少書，翻了很多資料。政治、歷史、哲學、佛教、文化。一直都在學習。

　　這個習慣也一直堅持了下來，20歲之前四書五經(jīng)、三綱五常、四緯八德，什么父子有親、朋友有信、傳統(tǒng)文化吸了收太多。

　　以至于造就了我在逆境中內(nèi)心的脆弱，以及感性才會產(chǎn)生自殺的念頭。

　　細思極恐，人其實挺脆弱的，我是個要強的人，我以為我的內(nèi)心足夠強大，沒想到我曾經(jīng)也有過這么不堪的墮落。

　　不過，既然熬過來了，那我的內(nèi)心，也開始真正強大了起來。