我從來沒有想過我會得產(chǎn)后抑郁，我一直覺得抑郁癥這個詞離我很遙遠(yuǎn)，但是沒想到生完孩子的我就這樣抑郁了。
抑郁的原因有許許多多，但是我今天不想談我為什么會產(chǎn)后抑郁，我只想平靜地聊一聊得了產(chǎn)后抑郁的我，在最難過的那些時候我都在想什么。
月子里的時候，因為激素水平的變化，我的情緒就波動很大，再加上我是一個敏感又特別感性的人，所以月子里有一半的時間我在哭。我自己深知月子里哭會對身體的恢復(fù)產(chǎn)生影響，但是仍然抑制不住地想哭，其實這時候就已經(jīng)顯現(xiàn)出了產(chǎn)后抑郁的苗頭。我經(jīng)常看著自己的寶寶在想，這是我的孩子啊，可是我對他仿佛一點感情都沒有，沒有任何愛的感覺。我覺得我可能不是個合格的媽媽，做為一個媽媽怎么會不愛自己的孩子呢？
出了月子以后，剩下我自己一個人帶孩子，每天時間全部都給了孩子，看著懷里的孩子那么小小的一點正在慢慢地長大，每天都能看到他有新的變化，我才逐漸找到一點媽媽的感覺。
似乎我的抑郁癥也好了，但其實它一直蟄伏在我的內(nèi)心深處，不斷尋求著爆發(fā)的契機(jī)。后來，因為一些家庭的問題，抑郁癥終于卷土重來。每當(dāng)孩子哭鬧而我又處理不好的時候，那些負(fù)面的情緒就會像病毒一樣從里到外充滿我整個身體，影響我的行為。經(jīng)常孩子哭，而我抱著孩子一起哭，哭到我特別煩躁的時候，我甚至想過抱著孩子打開窗戶跳下去。這樣的想法不只一次出現(xiàn)在我的腦海里，但是我的理智告訴我這樣不可以，這種負(fù)面的情緒只是暫時的。
在我抑郁最嚴(yán)重的那段時期，幾乎每天都在和負(fù)面情緒做搏斗，每天都會反反復(fù)復(fù)地問自己為什么我會抑郁，為什么要讓我經(jīng)歷這些，為什么我要生孩子來讓自己經(jīng)歷這些痛苦。但是每次從抑郁的情緒中走出來之后，我又會覺得深深的自責(zé)。我每天都是既痛苦又愧疚地活著，感覺整個人生都是灰色的了，沒有什么事情能夠激發(fā)我的熱情了，連喂養(yǎng)孩子都只是出于責(zé)任了。
我非常慶幸的是在我抑郁癥最嚴(yán)重的時候，理智還能夠奪回對大腦的掌控權(quán)，確保我不會做出無法挽回的行為。
當(dāng)我自己經(jīng)歷過這些之后，才更加深刻地理解了那些產(chǎn)后抱著孩子跳樓的媽媽。沒有人知道她們究竟經(jīng)歷了什么，到底是多么絕望和無助她們才會有勇氣選擇結(jié)束自己的生命。
雖然我已經(jīng)逐漸從抑郁的狀態(tài)中走了出來，但是再回想起那段時光還是會忍不住落淚，還是會忍不住去想為什么會是我，但是這是一個永遠(yuǎn)無解的問題。
我曾讀到過一種說法，說抑郁癥其實就像是感冒一樣的疾病，感冒會出現(xiàn)咳嗽、打噴嚏的癥狀，而情緒失控、低落、不開心也是癥狀表現(xiàn)而已。
我對抑郁癥的理解是，試著去接納它，用一顆平常心去看待它，它就像是你的頭發(fā)、你的五官一樣，僅僅只是自然的存著，如果你愿意，甚至可以把它當(dāng)朋友。借由抑郁癥你可以用更加智慧、慈悲的眼睛看這個世界，也讓你有機(jī)會內(nèi)觀自己。
抑郁癥可能會伴隨一生，但我們可以和它和平相處。我不知道產(chǎn)后抑郁是否也會持續(xù)一生，我還沒有去做過了解，但是我決定接納抑郁的狀態(tài)，正視它，理解它，然后與它和平相處。
