文/澳貝格格

我們常常開玩笑說：有一種冷，叫奶奶覺得我冷；有一種餓，叫媽媽覺得我餓。只理解這句話的表面意思的人，已經(jīng)不再強行給孩子加衣服，也不再強行給孩子添飯了。理解這句話深層意思的人，已經(jīng)學會了跟孩子進行自我負責式溝通。

什么叫自我負責式溝通？

自我負責式溝通是指首先要共情對方的感受，并承認對方此時此刻的感受，再在此基礎上問對方：“不舒服，你打算怎么辦？”

平時跟孩子溝通時多采用這種方式，可以讓孩子為自我的感受負責。

為什么要跟孩子進行自我負責式溝通？

通常，我們在與孩子的溝通過程中，為了讓孩子如我們所愿地完成某件事情，比較容易忽略孩子本身的感受，比如：

孩子不想去幼兒園，說害怕，我們脫口而出：“別怕，有什么好怕的？”

孩子說燙，我們脫口而出：“不燙，快點喝。”

孩子說丑，我們脫口而出：“哪里丑了，這么好看！”

我們往往不懂得認可孩子情緒的重要性，總是試圖通過壓制、打壓孩子，讓他們屈服，這個辦法在孩子小的時候會很奏效，因為他無力反抗你，但隨著孩子年齡的增長，這個辦法會越來越行不通了，我們與孩子的矛盾會日益凸顯，孩子就有可能做出一些過激的行為，這是不良情緒積累的結(jié)果。

如果我們不關注、不認可孩子的情緒，就會讓孩子覺得自己是不被愛的、不被關心的，他為了引起別人的關注，就會以更加暴怒的行為來吸引別人的注意，哭得聲音更大，開始砸東西，甚至傷害自己等。其實這是孩子向家長發(fā)出的求救信號，他不知道怎么處理內(nèi)心的難受了，可父母并沒有理解孩子的這些行為，反而會因為孩子的這些壞行為更加嚴厲地懲戒孩子。

如果我們常常否定孩子真實的感受，那么孩子將漸漸忽略自己的想法，會覺得自己的想法不重要，從而沒有主見，遇事唯唯諾諾。因此如果我們想要孩子成為有主見、情緒穩(wěn)定的人，就要讓孩子學會為自己的感受負責。

怎么做到自我負責式溝通？

我們對孩子有所訴求時，孩子有負面感受很正常，我們不要著急去否認它，可以一邊承認孩子的負面感受，一邊堅持自己的訴求，再引導孩子自己想辦法解決。

比如：當我們帶孩子去打針，也就是說打針是我們對孩子的訴求。孩子就會產(chǎn)生“打針會痛”的負面感受，如果我們急著去否認孩子的感受，并告訴孩子：“打針不會痛的！”孩子就會很迷?！蜥樏髅鲿?，為什么爸爸媽媽還要說不痛？

對呀，我們來分析一下為什么我們非要告訴孩子打針不痛？

我們是不是擔心孩子聽到會痛，就不配合打針？打針不磨人，磨人的是孩子在打針之前表現(xiàn)出來的抗拒和哭鬧，本來5秒鐘能搞定的事，可能需要5分鐘才能做完。我們在擔心不能速戰(zhàn)速決，其實我們也在逃避問題。

孩子他只是孩子，不是傻子，痛不痛難道自己感覺不到？我們說不痛，孩子就信嗎？第一次去打針的時候，孩子可能會信，但是打了一次后，那種痛是記在肌膚里了，跟痛一起被記住的是爸爸媽媽是騙子。

與其回避打針帶來的痛，不如先共情孩子的感受：“打針是會有點痛，但是是能接受的痛，而且就扎的那一下會痛。媽媽小時候也怕打針的?！?/p>

孩子聽到媽媽說小時候也怕打針，而且媽媽也承認了打針確實會痛，瞬間會覺得自己被理解了。當人覺得自己的情緒被認可后，就能集中注意力想出解決問題的辦法了。我們就可以趁機問：“打針會痛，可是我們又必須得打，你打算怎么辦呢？”

孩子可能會說：“那我跟打針的阿姨說輕一點。”

當孩子鼓起勇氣跟護士說請輕一點的時候，就真的不那么痛了。因為他已經(jīng)做好了會痛的心理準備，而且打針的護士看孩子這么懂事，也會格外地溫柔。

我再舉幾個自我負責式溝通的例子：

孩子在洗澡的時候說：“水太熱了?！?/p>

媽媽：“哦，你覺得熱是嗎？那怎么辦呢？”

孩子：“加點冷水就好了。”

媽媽自然而然地接上孩子的話茬，承認了水是熱的，孩子也會為了讓自己感受好一點而去想辦法。

孩子在上臺要表演錢說：“我好緊張啊。”

爸爸：“第一次上臺緊張是很正常的。來，想一想緊張的時候你可以怎么做？”

孩子：“可以做幾個深呼吸，也給自己加油打氣?！?/p>

爸爸承認上臺會緊張的情緒，其實就是給孩子莫大的支持，孩子自然會好好表現(xiàn)。

溝通的本質(zhì)

人與人溝通的本質(zhì)不是為了消除差異，而是為了確認差異。

蘿卜白菜各有所愛，每個人的喜好不同，感受也會不同，我們鼓勵孩子要有積極正面的情緒，同時也要允許孩子有負面的感受——不管我們承認還是不承認，負面情緒都會存在，與其逃避，不如直接面對。

不要推著孩子去擺脫自己的負面感受，反過來承認孩子的負面感受，再讓他們?yōu)樽约旱呢撁娓惺茇撠煟麄儠业浇鉀Q辦法的。

（圖片源自網(wǎng)絡，侵權聯(lián)系刪除）

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