今天，我想和大家分享一些關(guān)于笑話幽默段子以及夫妻笑話幽默段子的問題。以下是小編對這個(gè)問題的總結(jié)。讓我們看一看。
經(jīng)典幽默段子笑話大全
段子乃是民間化的語言智慧混合物，在聊天的時(shí)候帶上一些幽默的段子，總會(huì)讓人覺得趣味無窮?，F(xiàn)在請欣賞我?guī)淼亩巫有υ挕?/p>
經(jīng)典幽默段子笑話
1、在酒店吃飯，我席間內(nèi)急，服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是’吃飯的’!
2、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少!
3、某商店養(yǎng)只鷂鷴，吊在門口，顧客進(jìn)門就說‘歡迎光臨’，一少女不信來回走了六次，鷂鷴跟著說六次，到了第七次，鷂鷴大怒說‘老板，有人玩你的鳥!’
4、診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學(xué)習(xí)不管，炒菜常多放鹽。經(jīng)常托辭體乏，不讓老公沾邊。
5、一七旬老翁興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗(yàn)尸查明原因。法醫(yī)驗(yàn)尸后下一結(jié)論：舒服死了!
6、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠!乙說：你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!
7、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
清罩 8、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒?女服務(wù)員：還沒呢。一會(huì)兒他又問：高潮到了沒?服務(wù)員說：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!
9、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸?shù)木?
10、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他*的靈啊!
11、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴，下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響!
12、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路!
13、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
14、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動(dòng)地說：這孩子從小就懂事!
15、一對男女正在做〈!–愛，女的忽然跳下床，跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧!
16、公雞出差一個(gè)月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產(chǎn)啦!
17、村婦報(bào)案說：丟人那!俺昨晚被強(qiáng)了。pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個(gè)新手，因?yàn)樗胩煺也恢胤?，最后還是俺給他扶進(jìn)去的。
18、狐貍愛上了兔子，約?去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’
20、屠夫嫖被抓罰4000元并開收據(jù)。一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù)，只識(shí)4000元不識(shí)‘嫖’二字，問屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中注水!
21、一日一醉漢酒后打車回家，伸手?jǐn)r了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎!!!
22、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘說了不喝，怎么還皮正轎倒酒?’女聞聲急停，不料卻憋出個(gè)屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
23、兩個(gè)侏儒去鬼混，一個(gè)很快完事聽隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲對乙說：‘你丫身體真棒!’乙：‘老子忙了一夜都沒跳上床!’
24、歹徒闖入民宅強(qiáng)*婦燃肆女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進(jìn)去了。
25、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了
26、一名汽車司機(jī)經(jīng)常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：以后咱生個(gè)孩子起名叫交警。你生氣的時(shí)候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽!
27、一帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著問：為什么上面的頭發(fā)百了，下面卻是黑的?答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!
28、司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場，司機(jī)被保安攔住，司機(jī)說：我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的，保安說：跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的，進(jìn)去了，蛋能進(jìn)去嗎?
29、幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根毛，一學(xué)生問：老師，那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉，說：線頭。
30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!
31、妻妹姐夫哥，一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西?答曰壞家伙。姐夫反問她，你那是啥貨?妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙!
32、有一個(gè)小女孩頭長的像板兒磚，一天問媽媽：我的頭像板兒磚嗎?他媽不知道怎么說，就說你去井里照照吧，她剛到井邊，就聽井底有人喊：孫子，你丫仍一試試!
33、晚上，傻子逛公園見情侶做〈!–愛，愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細(xì)看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，還干呢?
34、某男50歲娶妻，妻年輕貌美次日清晨，鄰居看見新郎披頭散發(fā)，扶著墻根艱難地從屋里邊走邊說：騙子!婚前她跟我說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
35、一個(gè)秀才看到路邊有一群村姑在種地，即興做詩一首：春天里發(fā)春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗?朝下，種它一地大?巴。
36、小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動(dòng)2在最深處工作3必須把腦袋伸進(jìn)去4沒節(jié)假日5工作環(huán)境潮濕黑暗6戴塑料面具呼吸困難7總是被迫干到吐為止。
37、新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴(yán)重的職業(yè)病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是擠奶工!’
38、某人招忘買套，用香腸的腸衣代替。次日又接客，腸衣被帶出，女忙道：是我的處女膜。嫖客大怒：去你媽個(gè)逼的!處女膜還有生產(chǎn)日期?
39、妻子患了感冒開始吃藥，其體內(nèi)的細(xì)菌召開緊急會(huì)議，討論要趕緊出逃方案，免得被消滅，會(huì)議最后決定：搭乘當(dāng)晚九點(diǎn)半的潛艇出去!
40、一架飛機(jī)飛過一個(gè)精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀?”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會(huì)被氣瘋的!”
41、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧?”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的?！?/p>
42、老師：“如何分辨章魚的手和腳?”學(xué)生：“放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
43、沙漠里一個(gè)快渴死的男人揀到一個(gè)神燈燈神將滿足男人兩個(gè)愿望男人想了想說，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接著就聽到轟然一聲巨響男人變成了馬桶!
44、四女孩在說來世做什么。甲說要做花人人都吻我：乙說要做麻將個(gè)個(gè)都摸我：丙說要做雪糕人人都舔我：丁說要做救護(hù)車個(gè)個(gè)都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫!
45、某人養(yǎng)好斗的鸚鵡把它關(guān)在籠里，第一天放入麻雀被鸚鵡打死。鸚鵡說太小，后放入鷹，鷹也死。鸚鵡毛沒了!它卻說：媽的!丫還挺厲害不光膀子還真打不過它。
幽默段子笑話精選
1.年輕人下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個(gè)大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補(bǔ)上了。
2.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什么?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火?！?/p>
3.我和男友，處了兩星期就掰了～原因是他太摳門了!!!我給他發(fā)短信說：“咱們分手吧!”他回了一句：“哦行，別回短信了，這是我這個(gè)月最后一條免費(fèi)短信。”一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)
4.男友在森林里迷路了，在里面瞎轉(zhuǎn)了兩天，終于遇到一個(gè)人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了?！蹦侨说溃骸芭笥?，這有什么可高興的，我已經(jīng)迷路七天了。”
5.化學(xué)家終于答應(yīng)女友給她做頓晚飯。女友下班回來，卻看到化學(xué)家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈?？吹脚咽谋砬?，化學(xué)家安慰說：“別著急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了?！?/p>
6.被告，你當(dāng)時(shí)已經(jīng)潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險(xiǎn)柜，直接面對3000萬元現(xiàn)金，是什么讓你冷靜下來，投案自首的呢?”“我有密集恐懼癥，法官大人?！?/p>
7.考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，并附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發(fā)下來了，老師還在后面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。
8.手機(jī)店看好一款手機(jī)，跟美女店員砍價(jià)半天無果，最后忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道:“美女，買了手機(jī)送我點(diǎn)什么吧?”美女一愣，淡淡的說:“我送你出去吧?！盬QNMLGB……
9.游客見到一個(gè)路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進(jìn)?！彼娗懊鏇]什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來…“
10.一天，一只貓捉住了一只老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠(yuǎn)，貓又上去把老鼠捉住了，然后還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反復(fù)復(fù)好幾次。最后，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一出啊?”貓回答：“七擒孟獲!”
11.小時(shí)候的李白非常調(diào)皮，一次他逃課去河邊玩?？吹揭粋€(gè)老婆婆正在磨一根鐵棒。就很好奇，過去問：“老婆婆，您這是在做什么?”老婆婆說：“我是在磨針!”李白很費(fèi)解：“可是您這么費(fèi)勁的磨針做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬤嬤。”
12.班主任說：“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個(gè)人一樣，要堅(jiān)持!” 我打斷他說：“那你同時(shí)追八個(gè)試試?！?“你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣，原來我是一個(gè)專一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：見課就上的小婊砸。
幽默段子精彩笑話
1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾軼可,憶蓮 (灰常邪惡滴小段子，嘿嘿)
2、倆個(gè)人聊天，甲問：“兄弟對名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時(shí)雨，浪里白條”甲問：“為什么?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!(和第一條一樣邪惡)
3、哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時(shí)，那美女正從身邊路過，我哥們頓時(shí)拉著我緊跟在后，見那美女進(jìn)了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么?”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面?！?/p>
4、上大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
5、女性好友生日，我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個(gè)字，我領(lǐng)到了第二個(gè)。 結(jié)果，他們都沒發(fā)。
6、寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>
7、上初中還很萌的時(shí)候，有個(gè)女同學(xué)叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個(gè)字母。
直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個(gè)字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊”
8、一個(gè)老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實(shí)話吧，我們那三個(gè)兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個(gè)兒子不是我的，但三個(gè)孫子肯定是我的……”
9、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考丨試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
10、中國有一個(gè)身兼數(shù)職，權(quán)勢熏天的人，你們肯定不知道。這人姓江，叫江大橋。因?yàn)椤澳暇┦虚L江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”、“銅陵市長江大橋”……
幽默的段子笑話
1、某君住店，夜半致電吧臺(tái)：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百?！蹦尘f要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內(nèi)蚊子太多!” (這個(gè)故事說明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。)
2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設(shè)計(jì)師因此得獎(jiǎng)，進(jìn)入小康階層。
3、一蚊子進(jìn)城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
4、莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”
5、一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
6、一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒好氣地說：“你是牛B!”
7、母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”
8、一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌?！迸苏f：“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對女盲人說：“打牌?！迸と苏f：“開始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌?！钡搅送砩希忻と擞窒肱c妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”
9、女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的?！迸I(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒耍疫€以為被雙規(guī)了!”
10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時(shí)時(shí)怕他出軌，真受不了。
有哪些經(jīng)典爆笑段子？
生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，學(xué)習(xí)累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我覺得，人生就是如此的樂觀豁達(dá)，才能在生活、工作、學(xué)習(xí)中獲得快樂。所以，下面分享一些這些方面的經(jīng)典爆笑段子。
生活方面經(jīng)典爆笑段子
1、我不能低下高貴的頭，但撿錢時(shí)例外。
2、生活真的很奇妙，活著活著就死了。
3、現(xiàn)在的女孩子，脾氣太暴躁了，一言不合，就要飆購物車。
4、我們這么辛苦努力的工作，就是為了讓老板過上更好的生活。
5、如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個(gè)空調(diào)，名牌判啟的。
6、你長得挺有創(chuàng)意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發(fā)脾氣。
7、現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，不是紅太狼對灰太狼不離不棄，而是灰太狼有別墅。
8、寫歌的人最無情，聽歌的中陵人假正經(jīng)，人要是矯情起來，聽什么都像在唱自己。
9、空有一顆學(xué)習(xí)的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。
10、我懷疑你的腦子是不是進(jìn)過水，游過魚，跳過蛤蟆，走過驢。
工作方面經(jīng)典爆笑段子
1、上班一族要知道，幸福生活靠創(chuàng)造。恭祝工作中四不怕四敢：一不賣沖戚怕苦、二不怕累、三不怕煩、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闖、敢創(chuàng)。
2、滿懷憧憬去工作，真盼工資翻一翻：工資翻一番，累點(diǎn)也心甘；工資翻兩番，主動(dòng)去加班；工資翻三番，掃地也承擔(dān)；工資翻四番，煩惱去無蹤。
3、兒子做錯(cuò)事，當(dāng)律師的父親問：還有什么要解釋的嗎？你現(xiàn)在所說的都將成為呈堂證供；這時(shí)當(dāng)法官的妻子說：寶貝兒子，你就大膽說吧，反正不管怎樣我都會(huì)判你無罪的。
4、舍友們都在干飯，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她們住的好看，卷死她們。
5、一打開電視總是會(huì)碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
6、長假剛撤退，疲憊未消退，連續(xù)七天班，上演連續(xù)劇。劇情賊精彩，仿佛醉拳會(huì)，上班如夢游，就是不敢睡。不是咱頹廢，被自由麻醉。呵，同感的轉(zhuǎn)發(fā)快樂！
7、員工喜好中午外出用餐，因?yàn)槟鞘撬麄兾ㄒ荒荛_口挑剔的時(shí)候。
8、發(fā)財(cái)是每個(gè)上班族的夢想，發(fā)呆是每個(gè)上班族的心愿。成功的男人背后一定有一個(gè)偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。
學(xué)習(xí)方面經(jīng)典爆笑段子
1、其實(shí)我并不笨，只是懶得聰明罷了。
2、老師問‘Howareyou’是何意思，學(xué)生回答怎么是你。老師愕然。
3、誰還記得在學(xué)校時(shí)，那句經(jīng)典的話，你給我等著，放學(xué)堵你。
4、學(xué)渣給學(xué)渣講題，那是友情;學(xué)霸給學(xué)渣講題，那是喜歡;學(xué)渣給學(xué)霸講題，那是愛情;學(xué)霸給學(xué)霸講題，那是快考試了。
5、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時(shí)醫(yī)生說小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫(yī)生夸獎(jiǎng)到小朋友真堅(jiān)強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句打個(gè)針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
6、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問孩子犯什么錯(cuò)誤了?大嫂這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!
7、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個(gè)字，這就是勇氣。
8、在學(xué)校，我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時(shí)間。
10、開學(xué)就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。
幽默段子笑話精選
現(xiàn)在各大平臺(tái)上，搞笑段子以前列的位置依舊發(fā)展迅猛，足以看出大家對于段子的喜愛程度。下面是我為大家整理的幽默段子笑話精選，希望大家能夠喜歡。
幽默段子笑話精選1
1、為了一個(gè)大任務(wù)，單位上下沒日沒夜地加班了好幾天，五一了連假期都沒有，領(lǐng)導(dǎo)有些不忍：”看大家這么辛苦，晚上給你們一人找個(gè)火辣的女人，讓你們興奮一下!”大家聽完都跟打了雞血似的嗷嗷叫著投入工作，當(dāng)晚 hellip;hellip; 他們每人辦公桌上都多了一瓶老干媽hellip;hellip;
2、他們交往多年，今天終于決定向他的父母坦白。到了家之后，他的媽媽看到了他脖子上的吻痕，笑著說，“還說沒對象，這是什么，是誰家姑娘啊?！彼樇t著說“這是hellip;hellip;蚊子咬的?！薄斑€不承認(rèn)呢?！眿寢屝χ缓罂吹搅怂砼哉镄Φ哪凶印斑@位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子?！蹦凶硬坏人f便脫口。
返轎 3、某男見同事將情人電話備注改成10086后，多次在緊急情況下脫險(xiǎn)，便也效仿。某天晚上，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086?？赐?，妻子立刻搶過手機(jī)，將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵，然后對丈夫吼道：“你當(dāng)老娘傻啊!你用的是聯(lián)通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊?”
4、想了很久，還是鼓起勇氣，給已經(jīng)為人妻的前任打了個(gè)電話：“你最近手頭是否寬裕，我想hellip;.” “不好意思，十分不寬裕!” “哦，我就問問，知道你過得不寬裕，我很開心?！?/p>
5、飯店里人特別多，一對年輕情侶實(shí)在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實(shí)話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結(jié)果被那個(gè)男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個(gè)大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細(xì)一看，我去，輝騰hellip;hellip;我啪嚓往桌子上放了個(gè)瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個(gè)車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領(lǐng)著女的灰溜溜的走了hellip;hellip;真是的，你跟我一個(gè)配鑰匙的裝什么裝!
6、
7、今天碰到一個(gè)碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機(jī)裝B說：“爸，給我150萬，我要撞死一老太太?！蹦抢咸幌戮推饋砹耍蛄宋乙话驼七€說：“騎自行車你還裝什么富二代!”于是趁機(jī)我從容的躺下了。
8、早上舍友咳嗽，誤將泄藥當(dāng)成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎?舍友:太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。
9、坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個(gè)國家有文化。我說中國的筷子你會(huì)用么?他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我這個(gè)人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓漏并肆火鍋。
10、下班時(shí)接女朋友回家，我們兩人一路無語，整整三十分鐘竟然找不出一個(gè)話題，走到門口時(shí)，她哭了，“親愛的，我們再也回不去了，對不對?”聽完，我心都涼了，一巴掌扇了過蔽局去：“你TM又把鑰匙鎖屋里了?”
幽默段子笑話精選2
1、早上叫了個(gè)滴滴專車，司機(jī)和我聊他的人生觀 他說：我是拆遷戶，5套房子，500多萬現(xiàn)金，股票愛TM怎么跌就怎么跌!因?yàn)槔献硬毁I!我有車，有自己的生意，自己當(dāng)老板，多么自由。除了天王老子誰也命令不了我。 我說：前面那條路左拐。 他說：好的。
2、凡有我qq號者，可憑我的qq號，到附近超市領(lǐng)取月餅一盒，領(lǐng)取方式：拿起就跑，越快越好，有人追趕，把他撩倒。領(lǐng)取后還可能獲得：拘留所七日游， 時(shí)尚囚衣，炫酷手銬腳鏈，包吃包住!還等什么，趕快行動(dòng)吧。
3、半夜兩點(diǎn)被咣咣敲門聲和罵街聲吵醒，吵得很激烈，半天才聽出是對門兩口子吵架，尼瑪，可是只有女人的聲音，那氣勢我還以為是來尋仇的。過一會(huì)她過來敲我家門，我媽打開門發(fā)現(xiàn)一赤果果的身體，就只穿內(nèi)衣內(nèi)褲了，沒錯(cuò)，她被她老公關(guān)門外頭了，她說要借手機(jī)，我媽借她，她果斷打電話給**叔叔說她老公不讓進(jìn)門，**叔叔說這事管不了。然后我媽媽實(shí)在看不下去就敲她家門跟她老公說有啥事等明天說吧，先讓她進(jìn)去什么的，結(jié)果她老公在門那邊弱弱的說，她要是不打我我就讓她進(jìn)來。
4、真不能再玩手機(jī)了!最近視力下降的厲害，今天出門，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一條大橫幅“李宇春裝B拉”!心想臥槽，誰這么牛逼?走近了一看，尼瑪，“李寧春裝8折”
5、世間還是好人多呀!!今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時(shí)，一個(gè)乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃里面的零錢，我搖搖頭，他還是堅(jiān)持的伸過來再次搖了搖缸子!一瞬間我的眼睛濕潤了，我沖他點(diǎn)了點(diǎn)頭，從里面拿了一塊錢登上了緩緩啟動(dòng)的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什么，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調(diào)車”。說完我關(guān)上了車窗，心情久久不能平靜。
6、今天去買橘子，我：橘子怎么賣?老板：10塊錢4斤我：有點(diǎn)貴啊，20塊錢10斤怎么樣?老板想了想老板：既然年輕人這么有誠意，好吧!我：老板，來半斤!老板：………
7、今天早上走路去上學(xué)的時(shí)候，經(jīng)過一個(gè)小斜坡，在斜坡上遇到一個(gè)狗狗，這貨斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翹起后腿撓癢癢，結(jié)果這貨沒坐穩(wěn)滾下去了，下去了!丫的爬起來后就對我狂叫啊!尼瑪，關(guān)我啥事兒。
18、今天感冒了，剛?cè)ニ幍曩I藥，營業(yè)員是個(gè)美女，有個(gè)帥哥要買東西，對著美女營業(yè)員眨巴眼，只見營業(yè)員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時(shí)，我也對美女眨眼，結(jié)果她給我拿了瓶眼藥水!頓時(shí)在心里問候無數(shù)遍:你妹…
9、一男同事對我說：“你今天好帥呀，這發(fā)型太酷了，這衣服好顯身材，這褲子哪里買的，太好看了，這鞋，哇”“哇你妹的，說重點(diǎn)”“給支煙抽”
10、今天和死黨翹課去打lol，路上這貨太心急了，直接橫穿馬路，結(jié)果被一輛電瓶車碰了，這貨躺在地上拉著我的手說:“扶hellip;扶我去網(wǎng)吧!“我白了他一眼說:“躺下歇一會(huì)兒，一會(huì)帶你去hellip;hellip;，”過了十來分鐘救護(hù)車終于把這貨帶走了，我望著救護(hù)車的背影，懸掛著的心終于放下了，還好沒帶他去網(wǎng)吧打lol，帶個(gè)半死的水貨去還不讓人虐死啊!
幽默段子笑話精選3
1、在教室，她喜歡看著窗外，不知是在看風(fēng)景，還是在發(fā)呆。他呢，有點(diǎn)靦腆，總是在她看著窗外的時(shí)候偷偷看著她。他們終于成了戀人。一次吵架，他們幾乎就要分手。分手前，男孩好奇的問了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒氣沖沖的大吼一句：“還不是因?yàn)槟闾π?本姑娘只有看著窗外你才會(huì)看過來!!”男孩一愣，抱住了她。
22、鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，于是就到鄰居家去找。一進(jìn)門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”鄰居聽后，有些不高興，就沒理她，繼續(xù)洗頭。媳婦有點(diǎn)惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”鄰居大怒：“TMD 我洗的是頭!”
3、男友寄來信件說要?jiǎng)雨P(guān)系調(diào)我回縣教育局上班，我拒絕了。之后他又來信威脅分手，我痛苦的不行，五年的支教讓我喜歡上山里的孩子了，更且我走了他們也就沒有了希望，我回信：隨你吧。不久，他來找我，我對他說：分手了何必來?他笑道：分手?你想得美，局里派我來這當(dāng)校長，就管你一個(gè)老師
4、顧客：“請問那條圍巾要多少錢?”營業(yè)員：“二百元?！鳖櫩停骸斑@么貴!都夠買上一雙好皮鞋的價(jià)格了。”營業(yè)員：“是貴了點(diǎn)，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊!”
5、那年頭，菊花還是一種花的時(shí)候，我在作文里寫道“老人的臉笑成了深秋里的一朵菊花”，還被老師當(dāng)范文念了。 那時(shí)候的我們是多么單純啊!
6、和同事去理發(fā)店理發(fā)，就在剛剛剃頭的時(shí)候，旁邊一個(gè)小孩一直哭不想剃頭，就要找媽媽，把他媽媽喊過來了，小孩看了一眼繼續(xù)哭，還要找媽媽!抱他的男的突然跟那女的大喊：還不快去卸妝，兒子都不認(rèn)識(shí)你了!感覺理發(fā)店瞬間安靜了!
7、早晨坐公交車時(shí)，忍不住打了個(gè)噴嚏，就聽后座一女人嬌滴滴的說：“老公，聽說最近甲流感很嚴(yán)重呢，好害怕奧~” 然后那男人說：“怕啥，人流咱都不怕還怕甲流?
8、上班沒事干，就偷偷的玩了幾局天天飛車。正玩的嗨的時(shí)候，突然班長打電話過來問;在干嘛呢?我說在工作呀!“是嗎?那為什么你的排名突然超過我了?
9、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有?！胺凑阋矝]女朋友，晚上留下來加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個(gè)。“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。
10、女：我得找個(gè)男朋友趕緊把自己嫁了。男：你是不是喜歡高高帥帥，有幽默感，有房有車有事業(yè)，時(shí)而溫柔時(shí)而不正經(jīng)，而且還愛你愛的死去活來的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活該你單身。
幽默有趣的笑話段子
幽默有趣的笑話段子
幽默有趣的笑話段子，笑話可以很好的幫助我們活躍我們的心情，讓我們的心情變好，所以在平凡的生活里，搞點(diǎn)樂趣，來豐富一下自己的精神世界，以下為大家分享幽默有趣的笑話段子。
幽默有趣的笑話段子1
一、所謂好男人，就是不準(zhǔn)對媳婦兒耍酷，不準(zhǔn)讓媳婦兒吃醋，吵架必須讓步，挨揍也要挺住！
二、上學(xué)時(shí)總盼望著不念了，但畢了業(yè)才知道，有一種作業(yè)叫加班，有一種自習(xí)叫進(jìn)修，有一種分?jǐn)?shù)叫工資。
三、剛才看個(gè)帥哥，騎個(gè)大摩托，轟轟響，大長頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點(diǎn)的街頭。那速度老快了，太帥了！就是抬上救護(hù)車的時(shí)候有點(diǎn)難看……
四、道理我都懂，可聽到別人叫我?guī)浉邕€是忍不住回頭。
五、婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學(xué)會(huì)做菜。結(jié)果媳婦很靦悉察腆跟婆婆說：媽您太客氣了，您每天那么累，還讓我點(diǎn)菜做給我吃，這不太合適呀！
六、去醫(yī)院，坐長凳上排隊(duì)等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手機(jī)打開湯姆貓，聲音調(diào)最大點(diǎn)了放屁。就在我暗自慶幸沒人發(fā)現(xiàn)的時(shí)候。后面一哥們回頭看著我說：“兄弟你用的是什么牌子的智能手機(jī)，手機(jī)里放屁，我都能聞到臭味?！?/p>
七、晚上和女朋友吃完飯，我說：“待會(huì)把碗刷一下?！彼f：“你自言自語聲音怎么這么大？”
八、今天干了件讓人無語的事，開單位例會(huì)的時(shí)候不小心睡著了，醒來看見車間主任在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主任鼓掌是想讓大家安靜一下……
九、給女神發(fā)消息總是不回，哥們聽說后，說讓他來。然后給女神發(fā)道：你是學(xué)校三大美女之一，但是我只喜歡你。不到30秒，女神回復(fù)道：還有兩個(gè)是誰，為什么只喜歡我？
十、簡單介紹一下自己，沒素質(zhì)，打游戲菜，聲音難聽，回消息還慢，就是人長得好看。
十一、剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。沒骨氣，真TM慫，我當(dāng)年可剛烈了，足足跪了一個(gè)通宵！
十二、最近談了個(gè)女友，她家里人不同意，就想辦法解決，白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一頓。直到村長出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，才從醫(yī)院出院回家。別說我賴皮，老祖宗傳下來的苦肉計(jì)，還是挺管用的。
十三、去取錢，終于排到我了，我對著柜員說：我提錢，柜員的一番話差點(diǎn)把我雷死：別跟我提錢，提錢傷感情，提錢的話去外面取款機(jī)，它沒有感情！
十四、家中一直是爸爸做飯，有天媽媽要做，看著教學(xué)弄了四個(gè)菜，下決心，不管什么味道，一定要吃干凈，要鼓勵(lì)她！當(dāng)我將筷子伸向一只螃蟹時(shí)，螃蟹突然主動(dòng)夾住了我的筷子！突然感覺怪怪的……
十五、路上遇見一對父女，女兒坐在爸爸電瓶車后座，一邊哭一說說：“爸爸我長得好丑，他不喜歡我?！卑职终f：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女兒隱陸粗！”頓時(shí)我心里各種味道，拿出手機(jī)給爸爸發(fā)了條短信說：“爸爸我好丑！”結(jié)果爸爸回復(fù)：“沒事，爸也丑……”
幽默有趣的笑話段子2
超有趣的幽默笑話段子(一)
1、某人殺了一只小雞，配上大量蘿卜做菜，請二十多位客人食用。
小雞“陰魂不散”，跑到閻王爺那里去告狀說：“我家主人不該用我一個(gè)，供這么多人吃呀!”
閻王爺不大相信，小雞說灶鎮(zhèn)：“這事有蘿卜做證。”
閻王傳來蘿卜，蘿卜說：“小雞你胡說八道：那天的宴會(huì)，連你的影子也沒見著!”
2、她對他很滿意。走吧。好。他起身買單，腿卻一拐一拐的`。
難怪他才華橫溢，事業(yè)有成，卻還是單身。
趁著他買單，她趕緊悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牽著孩子的手，走得飛快。
你的腿?她有些詫異。腿?我的腿怎么了?他更詫異。
后來，她才知道他的腿一拐一拐，是因?yàn)槟翘焱茸榱恕?/p>
3、他這一輩子都是默默無聞地在拍戲，演的永遠(yuǎn)是他的敵人，出鏡率不高，并不出名。
但他每天最開心的事情就是在公司看到他被粉絲里三層外三層地圍住要求簽名、合影，他總是微笑著站在一邊靜靜等待，等他擺
脫了粉絲走到自己身邊對他說：走吧，遲到了導(dǎo)演會(huì)罵。
據(jù)說，他們一個(gè)叫奧特曼，另一個(gè)叫小怪獸。
4、“今晚要開會(huì)，不用等我了?！?/p>
“哦，知道了?！睊斓綦娫挘粗臏?zhǔn)備的一桌子菜發(fā)呆。
總是忙，連我生日都忘了。
門鈴響了，打開一看，是保安隊(duì)長，他急促的說：“有人看到你家陽臺(tái)進(jìn)了賊?！?/p>
“啊?”她驚訝地看著保安魚貫而入，很快聽見陽臺(tái)傳來熟悉的聲音：“誰是小偷?我是業(yè)主!喂干什么!別弄壞我蛋糕……”
超有趣的幽默笑話段子(二)
1、啥是倒霉男人?
陪老婆買菜碰見情人; 陪情人逛街碰見小姨子;
和小姨子親嘴碰見岳父;與保姆親熱被兒子看見;
帶小姐打的司機(jī)竟是內(nèi)弟;和網(wǎng)友見面來的卻是老婆。
站在高樓下，內(nèi)心一陣悲涼
臉上也濕潤了，有點(diǎn)兒咸咸的.味道
是雨水還是淚水?我也分不清楚了
抬頭望向天空。。。
尼瑪!誰家晾的褲衩子也不擰一下!
2、爆笑店名
1.飯店：食家莊，飯醉團(tuán)伙，小步食，明吃故飯
2.服裝店：照本衫，牛裙
3.茶樓：井茶局，人口浦茶
4.燒烤店：高烤，我烤，思烤者
3、老一代的男人像大型主機(jī)，穩(wěn)重可靠，家里的經(jīng)濟(jì)全靠他一人，能作決策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是終端機(jī)，一
切聽命于他，一切依賴著他。
居家男人像家里擺的PC，忠誠實(shí)在，只為家人所用，功能雖不如主機(jī)強(qiáng)大，但基本功能具備也就夠了。
午夜牛郎像筆記本電腦，造型多變，價(jià)格不菲，但令女人喜愛，愿意出高價(jià)購買。他雖然隨時(shí)可以被女人拎著走，但只要一不小
心，很快也會(huì)被其他女人拎走，如果沒有設(shè)定密碼，別的女人立刻就可以任意使用他。
有錢人像ATM，女人一吵鬧，鈔票就自動(dòng)跑出來，除非這臺(tái)ATM實(shí)在太老舊，看久了有傷視力，大多數(shù)女人當(dāng)然喜歡ATM男人。別
說女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有個(gè)ATM女人在身旁，就像電子錢包，男人絕對喜愛。
幽默有趣的笑話段子3
1、你若主動(dòng)，我們就會(huì)有故事;你若激動(dòng)，我們連孩子都有了!
2、陪小侄兒寫做業(yè)，他一邊做作業(yè)，一邊問我：“叔叔，你有作業(yè)嗎？”我壞笑著說：“叔叔也有作業(yè)，都是你那未來的嬸嬸布置的！”他激動(dòng)的說：“那讓嬸嬸多給你留作業(yè)，最好讓你也嘗嘗作業(yè)做不完的滋味！”我。。。
3、昨天第一次去女朋友家吃飯，她爸媽都在家，有點(diǎn)緊張，我吃著吃著噎到了。。。女朋友看到趕緊給我盛了碗湯，我大口大口的喝著，突然女友她爸和藹的說：孩子，慢點(diǎn)喝，別搞的跟沖廁所一樣！
4、有個(gè)學(xué)生老在我上課的時(shí)候偷吃瓜子，我毫不客氣，見一次抓一次，一抓就是一大把。
5、我們不怕老師，只是怕老師叫家長。
6、一天同事幾個(gè)一起聊天，聊著就聊到了廁所，突然一妹紙說道：你們男廁所怎么那么臟啊?
7、路過一普通發(fā)廊，打算理個(gè)發(fā)，問美女姐姐：洗剪吹多少錢？回答320， 我擦這也太貴了吧，美女姐姐看我猶豫接著說：
洗剪20，吹的話要300！心想這貴的離譜，于是掉頭就走了，轉(zhuǎn)過幾個(gè)巷子花了30塊理了發(fā)也是洗剪吹。出門在外萬事小心，遇到這樣的黑店果斷掉頭就走。
8、消防車再不來，火就要滅了啊。
9、老婆從廁所出來說：真痛快，拉出來得有二斤！不行，我得稱一下。我也真是服了，說：你怎么能干這么惡心的事？我就沒見過誰把大便放秤上稱的！抬眼望去，老婆站在電子秤上一臉殺氣地看著我。。。
10、傳說大禹年間洪水頻頻爆發(fā)，大禹為了治住洪水三過家門而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫歸，最后變成了忘夫石！大禹經(jīng)過努力終于…有了一個(gè)叫孫悟空的猴子！
11、你的丑和你的臉沒有關(guān)系。
12、我：你說魚為什么嘴巴總是一張一閉的？
13、今天早上擠公交，有個(gè)漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一個(gè)急剎車，哥機(jī)智的倒在了妹子身上，一邊說對不起，心里卻暗自的得意。妹子一個(gè)大嘴巴:剎車往后靠是幾個(gè)意思？
14、打算去歐洲玩半個(gè)月，想請教一下去過的朋友，你們的錢都是哪來的？
15、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
16、一個(gè)富翁在做腹部手術(shù)之前，特意請人做了一套純金手柄的手術(shù)器械，并對醫(yī)護(hù)人員講：“諸位，這些刀剪以后就留給你們作紀(jì)念吧?！备晃滔?，這下他們肯定會(huì)把手術(shù)做好，并且不用提心把什么東西忘到自己肚子里去了。
手術(shù)進(jìn)行到一半，主刀醫(yī)生大怒：“手術(shù)器械都去那里了，我手術(shù)還沒做完呢!
17、我上次坐地鐵遇到一個(gè)聾啞人乞討，我沒給，他就到了附近的一個(gè)西裝男那里要，人家二話不說給了500，他驚的“握草”一聲，然后被抓起來帶走了。
18、和女神聊天，女神說她最近手腳酸痛，我問她怎么了，她說可能是睡得不好，我就問她喜歡用什么姿勢睡覺，手放在那里，是不是壓上了？她臉微微一紅，沒有回答，卻反過來問我：知道108好漢是怎么上的梁山嗎？我反手就是一巴掌，哼，勞資這么忙，還想騙我去看水滸傳。
19、做一個(gè)帥的人很累，這點(diǎn)我真的深有體會(huì)。
20、我的意中人是個(gè)絕色大美女，終于有一天她會(huì)騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
21、有個(gè)同事姓錢，人家問他貴姓，他比劃著數(shù)錢的手勢說我姓這個(gè)。
22、人家談戀愛靠長相，靠套路，靠燒錢，而我，靠對方眼瞎。
23、歷史一定要學(xué)好，搞不好哪天穿越了怎么辦。
24、經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工：經(jīng)理，你先上我再拖。經(jīng)理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經(jīng)理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊!
25、僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實(shí)，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：下次放屁時(shí)，說一聲！
26、下班的路上內(nèi)急，趕緊進(jìn)了個(gè)商場準(zhǔn)備找?guī)鉀Q，偏偏還著急進(jìn)錯(cuò)了女廁所。
27、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前還抬不起頭呢!
28、裝修房子，施工隊(duì)太不負(fù)責(zé)，于是男友和他們吵起來，我過來勸架。
29、我從來沒有欺騙過你，因?yàn)槲覐膩頉]有欺騙你的必要。
30、女人啊，就是不能太慣著她。我媳婦成天不是化妝就是買衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一氣之下把她剛買的高檔香水給摔了。 這下好了，媳婦每天都圍著我轉(zhuǎn)，現(xiàn)在吃飯有人喂了，喝水也喂我，就連上廁所也不用親自去了。
幽默笑話經(jīng)典段子
幽默的笑話想必大家都聽了很多，不知道大家喜不喜歡幽默的笑話段子呢?下面是我為大家整理的關(guān)于幽默笑話經(jīng)典段子，希望大家能夠開心一點(diǎn)。
幽默笑話經(jīng)典段子大全
1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動(dòng)把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果。女生：你傻呀!想想，一個(gè)把裙子拉起來的女人，一定比一個(gè)把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟笑塵示：博學(xué)、善思是多么重要!
2、 小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了….我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯?！?/p>
3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。
4、 講演者問觀眾：“有誰比安middot;蘭德斯聰明，比菲爾middot;多納休更善辯，比梅爾middot;布魯斯更機(jī)智，比湯姆middot;賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個(gè)可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個(gè)丈夫。”
5、 老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個(gè)大大的“!rsquo;然后交給護(hù)士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴(yán)重，醫(yī)生要打起lsquo;感嘆號rsquo;來?”于是連忙去問護(hù)士小姐。護(hù)士淡然地答道：“沒什么，打點(diǎn)滴!”
6、 醫(yī)生為病人裝假牙，病人付了錢。醫(yī)生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的?！辈∪耍骸澳阋詾槲沂巧倒蠁?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付培升液你真鈔票嗎?”
7、 一個(gè)班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂，平時(shí)讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯(cuò)了!”
8、 一位男子說：“醫(yī)生，我太太患有精神恐懼癥hellip;hellip;”大夫：“你怎么知道的”?！坝刑煳蚁掳嘣缌它c(diǎn)兒，發(fā)現(xiàn)她雇了個(gè)陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”
9、 一陣大風(fēng)把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
10、 聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個(gè)葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個(gè)瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了!
11、 公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個(gè)碗，把面條分成兩份?！钡诙唬骸霸倌秒p筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴?！弊詈筮@名女應(yīng)試者被任命為秘書。
12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時(shí)煉丹爐是煤爐，只能達(dá)到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600度，煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多重要!
13、 商場里有智能體重計(jì)，只聽到電腦發(fā)聲道：“你的身高，體重，體型?！蹦阏旧先ィ娔X忽然提示：“請大家排隊(duì)，一個(gè)一個(gè)上!”
14、 詩人對酒吧老板說：“給我講個(gè)寂寞的故事吧?！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，紹興特產(chǎn)。在紹興，誰生了個(gè)女兒，就會(huì)在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客?！痹娙藛枺骸斑@個(gè)故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀?！?/p>
15、 公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說：別吵了!都是病友，何必呢!
16、 “我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這配物位是王處。”話音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了?！?/p>
17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整20公斤的肉肉來換取今年華夏風(fēng)調(diào)雨順!
18、一狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”
19、 明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗(yàn)票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗(yàn)票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
20、 老子說：牛逼源自無為;莊子說：牛逼繼承自老子;孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。
21、 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯(cuò)了，寫了個(gè)紙條：我錯(cuò)了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!
22、 小強(qiáng)向認(rèn)識(shí)多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強(qiáng)：真的。女生：那你幫我找個(gè)男朋友。
23、 在公廁里，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有?！边^了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報(bào)紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿?！庇诌^了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個(gè)硬幣。
24、 當(dāng)兵體檢。我的一個(gè)朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時(shí)候大夫一指，他來了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”
25、 小明遇到了一條神龍。神龍說：“我可以滿足你三個(gè)愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：“你還有兩個(gè)愿望!”小明痛苦地說：“把我的屌變回去。”又一道光閃過，小明重新站在沙漠里。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌爆了!”
26、 “上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機(jī)煩躁，一步不動(dòng)，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數(shù)大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數(shù)自行車,邊蹬邊笑。”
27、 語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深?！被负钤唬骸肮讶藷o疾。”扁鵲曰：“mdash;mdash;”填空。學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。
28、 郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會(huì)。達(dá)芬奇是“英雄”，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙復(fù)印的文憑挑戰(zhàn)了中國式教育。藥家鑫是“英雄”，一樁激情殺人暴露了中國法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。
29、 才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流，不夠時(shí)尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露，想學(xué)游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時(shí)時(shí)在，好運(yùn)氣天天伴。
30、 【快樂人生六要點(diǎn)】一個(gè)中心：健康為中心;二個(gè)基本點(diǎn)：凡事瀟灑一點(diǎn)、糊涂一點(diǎn);三個(gè)忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨;四個(gè)擁有：擁有老實(shí)、擁有老宅、擁有老底、擁有老友;五個(gè)要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉(面子)!
31、 天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了;遇到陌生人打個(gè)招呼，一下就變成熟人了;買買彩票吧，中獎(jiǎng)少了，中暑多了;看看奧運(yùn)吧，不再有冷門，全都是熱門了;醫(yī)院發(fā)熱門診更是火爆，來的全都是發(fā)燒友!
32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就會(huì)戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動(dòng)物園看到你!
33、 臺(tái)風(fēng)“韋森特”來臨的這一天，一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥非常不情愿的問為什么?鳥媽大聲訓(xùn)斥她道“你嫁給那大笨鳥有什么好處，來一次臺(tái)風(fēng)就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韋森特”這樣強(qiáng)悍的臺(tái)風(fēng)，也毀不了它的房?！?/p>
34、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
35、 一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡單要了幾個(gè)菜并要了一瓶啤酒，服務(wù)員問他：“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說：“這大冷的天，還用問呀，我要常溫的?”服務(wù)員很迅速的拿上來一結(jié)冰的啤酒，這同事很生氣的說：“怎么都是冰呀?”服務(wù)員很淡定的說：“常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!”
36、 你個(gè)鄉(xiāng)下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我lsquo;可得rsquo;不得勁(意思是你往那點(diǎn)太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。
37、 包子跟餃子結(jié)婚了，洞房之際，包子激動(dòng)萬分，可一掀紅蓋頭出來個(gè)肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦”
38、 一哥們高中畢業(yè)后，就去了一商場做了大堂經(jīng)理，一天來了一個(gè)日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強(qiáng)烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說：”yes.yes……”，說完，老外就沖著女廁走去hellip;hellip;，男孩一看拼命的跑過去hellip;hellip;no! nohellip;hellip;
39、 新版還珠之深度笑話：夏雨荷：“皇上，你真是深不可測?！鼻。骸坝旰桑畈豢蓽y的可是你，朕真是鞭長莫及啊!”看懂的轉(zhuǎn)!
40、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時(shí)候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變說：“有毒!”
幽默笑話經(jīng)典段子精選
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3、 我學(xué)金融我傻帽，賠了期貨賠股票。我學(xué)歷史我腦殘，求職路上好心煩。我學(xué)日語太悲催，“阿一無唉”眼發(fā)黑。我學(xué)數(shù)學(xué)我煩惱，數(shù)分抽代催人老。我學(xué)法律我欠抽，沒吃沒喝竟發(fā)愁。我學(xué)建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學(xué)編程我憂傷，對著代碼淚汪汪。再見大學(xué)我的愛，生活從此鬧太套。
4、 人生如麻將：一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡。一個(gè)情人叫單吊，沒有情人叫白板。多少宅男腐女，幾多機(jī)關(guān)算盡，只為享受推倒那一刻。
5、 人生于江湖最不稱心之事莫過于：走鄭克爽之霉運(yùn)，遇韋小寶般對手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復(fù)，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手后最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，后來有人對他苦苦相戀，那人叫東方不敗。。。
6、 【哲理對聯(lián)】上聯(lián)：為錢生，為錢死，為錢奔波一輩子!下聯(lián)：吃錢虧，上錢當(dāng)，一生死在錢身上!橫批：沒錢不行!有同感的轉(zhuǎn)起來!
7、 史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認(rèn)義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風(fēng)暴驟起。評：廉官難有，義妓難覓!
8、 小孩問媽媽：我從哪來的?他媽說：有一次媽媽做夢，夢到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個(gè)乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門口。晚上，這個(gè)小孩寫下作文：我們家人太可怕了，已經(jīng)3代沒有性生活了!
9、 他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒考慮好?22歲風(fēng)華正茂：放心考研，我養(yǎng)你。24歲意氣風(fēng)發(fā)：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會(huì)全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰(zhàn)都有結(jié)果了，你愿意跟我在一起嗎?28歲成熟內(nèi)斂：行，我給你當(dāng)伴郎。
10、 一老頭和一年輕姑娘結(jié)婚，新婚之夜，老頭問姑娘：你喜歡激烈一點(diǎn)的，還是舒緩一點(diǎn)。姑娘害羞地說：有什么區(qū)別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動(dòng)棒，喜歡舒緩就用手指hellip;hellip;
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