自己本來不想再寫日記了，但是發(fā)現(xiàn)自己現(xiàn)在的狀態(tài)是越來越差了，寫出來或許會好受一些。這個世界每個人都有自己的煩惱，或許都不是一帆風順，每個人的思想也都是不一樣的，我現(xiàn)在的思想就陷入了一個誤區(qū)。

自己現(xiàn)在目前的狀態(tài)對什么事情都不感興趣，每天想的都是傷心的事情，想著想著就會流淚。其實，我很清楚，如果我再繼續(xù)這樣下去，那毀滅的將是我的一生。三十而立，自己沒有進步反而退步了，自己似乎一直在修復著自己的童年陰影，腦海中總是不自覺地想起來那些事情。

在我的印象中的記憶，父母都是在不斷地吵架，我母親作為弱者，承受著很多的毆打。自己已經(jīng)記不清他們之間打過多少次架，似乎從我記事的時候起，家里的吵架就沒有斷過。我母親的性格也很倔強，每次吵架也是嘴上不讓，而每一次的吵架也都是母親挨著一頓暴打。彷佛是自己剛剛記得事情的時候，在家里院子東邊有一次的爭吵，那又是全村人的一次圍觀。我只記得自己那時候很小，小到自己伸手夠不到媽媽的嘴。我努力地捂著媽媽的嘴，跟媽媽說：媽媽，求求你別說話了，你說話他還打你。

后來自己稍微大一點的時候，自己應該有8歲的樣子，那時候姐姐15歲外出打工了，以前不理解，自己也不懂。姐姐出去打工后來就跟媽媽說，媽，你跟我爸離婚，我供我弟弟讀書，這是后來自己長大才知道的。說這句話的原因是因為我爸打了我姐姐。事情我記得，因為剛剛打完的時候，我剛剛從外邊玩?；貋?，我看見我姐在炕里面半坐著，我媽媽在炕邊坐著，我爸爸把凳子放倒在地面上，坐在上邊。進屋里面的時候感覺有點不太對勁，當時也不知道姐姐被打了。大概過了有一會兒，爸爸出去了，然后買回來了兩袋脆脆腸，告訴我：吃！當時很奇怪，可又不知道是什么原因。后來聽媽媽說，是因為姐姐這次回家沒有給他買紅腸，所以生氣地跟姐姐以其他理由吵架，然后打了姐姐。

每年家里都會被掀幾次桌子，這還是自己放假在家時遇到的情況。里面的東西都是換了一次又一次，后來家里的東西大多數(shù)是不銹鋼和鐵的材質(zhì)，每次放假回家，就發(fā)現(xiàn)有新的東西被摔壞了，又重新修復的樣子。每一年的春節(jié)前夕、正月，我爸爸都會吵架，然后就開始了掀桌子，摔東西，嘴里面還一直罵，罵累了還要說一句：正月干仗，這一年都不會好的。

后來上了高中，本想著這些年，我爸他應該會好一些了。又是一年的寒假，我回家了，不記得是什么原因，隱約記得不是什么大事。那個時候，我在家的時候父母相對吵架的次數(shù)會少一些，我爸也就幾乎不會在我的面前打我媽。吵架的那天，我也是這樣認為的，覺得我爸不會打我媽的，我也就沒有防備，遺憾的是，我爸又拿起凳子打了我媽，凳子腿都打折了。我就起身攔著他，然后打了他兩拳。我爸就開始打破家里面所有的家具，要跟我斷絕父子關(guān)系。那時候自己也是沒有出息，不上學直接去打工自己也不會餓著的。

前一段春節(jié)回家，自己的心態(tài)一直不是很好，思想壓力特別重，就辭職了，也沒有工作。家里種地的收入，有一部分在我這里。當時我是不想管理這部分錢的，我媽說你爸讓別人幫存錢，別人還從你爸要100元手續(xù)費，還拿你爸手機擺弄半天。我也擔心家里的錢被人騙了，就答應放在我這里打理，自己一直也沒敢花過。

到家以后，一看父親還是原來的樣子，每次家里的用品都會有新的變化。摔得破破爛爛，我爸自己買了三個手機玩，充電線、手機支架擺滿了整個桌子，自己的心情就很低落。因為家里有一份種地收入的錢在我這里代存，我就對父親說：省著點花吧，你們的那部分錢就剩下4萬了。其實，我的本意是為了讓父親省著點花錢。

后來，吃過晚飯以后，父親就出去給我姐打了電話，我姐便給我發(fā)了微信。大概的意思就是：我父親跟我姐打電話哭了一個小時，說我把他們的錢花完了，他想自己管。我當時也有點生氣，我其實一直把他們這筆錢留著，我不敢動，以備父母的不時之需。買的理財都是那種按天計息，隨時可以提取的，很害怕父母出現(xiàn)什么狀況。而自己又沒有錢，所以一直都不敢動這筆錢。然后，我就把錢都提了出來，把剩下的6.5萬都轉(zhuǎn)給了父親。轉(zhuǎn)完以后，我的父親竟然說：你自己這是覺得數(shù)目不對了，從哪里把這個錢安排上了。

那個晚上，我一夜未眠。想著自己走過的這些年，想著自己的家庭，想著自己承受的委屈。自己的性格現(xiàn)在也是比較內(nèi)向，情商相對沒有那么高，只知道吃苦，不知道尋找更好的賺錢途徑。越想越多，想自己這兩年在南方的日子，自己為了省錢不開空調(diào)，只買個7寸的小風扇，租住的公寓電費1.5元/度，水費8元一噸，加上自己早餐煮粥、雞蛋，每個月電費也不過25-6元。自己這么努力地存錢是為了什么？

在南方的日子，心里面特別的想家，周末的時候我就去買最便宜的啤酒，12元的盒飯，不要米飯，坐在監(jiān)獄似的小房子里，心里面好想家??！自己的酒量很不好，兩瓶啤酒就能喝多了的那種，喝著喝著就會哭出來。我就覺得自己特別的懦弱，沒有主見，沒有對未來的清晰規(guī)劃，沒有奮斗的目標，也可能就是自己抑郁了吧！

回到了自己想念的家，卻又是這樣的一種感覺。春節(jié)以后，自己每當想到這些事情，自己的內(nèi)心就特別的脆弱。