常見(jiàn)的崩潰模式有兩種：
那么，為人父母之后，我們的崩潰，在孩子面前要不要藏起來(lái)呢？
面對(duì)孩子時(shí)，我的建議是：暴怒式崩潰要藏，以免對(duì)孩子造成不可逆的心理?yè)p傷；無(wú)助式崩潰不用藏，還可以略加“修飾”，成為教育手段。
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暴怒式崩潰，多半與孩子相關(guān)
毫不夸張地說(shuō)，我教過(guò)多少個(gè)孩子，就收到過(guò)多少條家長(zhǎng)對(duì)自家孩子的指責(zé)式控訴。
成年人的崩潰，一般都發(fā)生在工作、生活瑣事、育兒等多重壓力之下。
在“合力”重壓之下，人會(huì)逐漸失去耐心，心中的浮躁、煩悶，令人很難在溝通中保持冷靜、理性。此時(shí)面對(duì)反復(fù)出錯(cuò)的孩子，成年人的暴怒式崩潰就來(lái)了：
“你怎么這么笨？這點(diǎn)事都做不好！”
“我怎么生了你這么個(gè)廢物！”
“跟你爸/你媽一個(gè)德行！”
因?yàn)槲覀儼押⒆赢?dāng)作至親至愛(ài)的人——面對(duì)最親近的人，我們總是管不好自己的脾氣。所以，我們總是在面對(duì)孩子的時(shí)候，釋放出暴怒式的崩潰。
這一切仿佛都說(shuō)得通?？墒?，說(shuō)得通，就是對(duì)的嗎？不妨讓我們從孩子的角度來(lái)看看這件事。
對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，父母是他現(xiàn)階段生命中最重要的人。父母的暴怒式崩潰，對(duì)于一個(gè)弱小的孩子來(lái)說(shuō)仿佛是一場(chǎng)狂風(fēng)暴雨。而這場(chǎng)風(fēng)雨最可怕的地方就在于，它的制造者，就是他平時(shí)躲雨的港灣。
這時(shí)他要怎么辦？
也許有的孩子被迫選擇了“聽(tīng)話(huà)”，去“討好”大人，從而變得越來(lái)越軟弱、越來(lái)越?jīng)]有主見(jiàn)；
也許有的孩子只能默默逆來(lái)順受，導(dǎo)致習(xí)得性無(wú)助，破罐破摔，再也樹(shù)立不起自信；
也許有些孩子會(huì)模仿父母的“暴怒”，成為一個(gè)脾氣火爆的人，最終變得過(guò)度叛逆。
所以，建議家長(zhǎng)們，在暴怒瀕臨崩潰時(shí)，請(qǐng)多想一步：我這樣做，會(huì)給孩子造成什么影響？
當(dāng)然，也不是說(shuō)成年人有負(fù)面情緒就只能忍著。正所謂不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。負(fù)面情緒憋在心里總會(huì)出問(wèn)題。另一種可選的做法是，不要把情緒攢到崩潰才一起爆發(fā)，更不要把火力對(duì)準(zhǔn)向孩子，即使TA就是崩潰的導(dǎo)火線(xiàn)。
作為成年人，完全可以根據(jù)自己的人生經(jīng)驗(yàn)，來(lái)紓解情緒。可以通過(guò)自身堅(jiān)持多年的愛(ài)好，如打球、跑步、唱歌、寫(xiě)作等方式；也可以用更直接的方式，如找朋友吐槽、喝點(diǎn)小酒、吃頓夜宵等。
相信大家都能夠找到最適合自己的方式。
期望與失望，是暴怒式崩潰的誘因
當(dāng)我們冷靜下來(lái)，還是應(yīng)該思考一下：
為什么我的暴怒式崩潰，總是發(fā)生在孩子身上？
每當(dāng)見(jiàn)到家長(zhǎng)朋友口不擇言地罵孩子時(shí)，我都特別想上前問(wèn)問(wèn)：這孩子是您自己想生的嗎？生TA出來(lái)，為的是什么呢？但我最終沒(méi)有問(wèn)出口。因?yàn)槲抑?，現(xiàn)在的人們或許沒(méi)有時(shí)間思考這個(gè)問(wèn)題。
我們生活在一個(gè)很“快”的時(shí)代——科技進(jìn)步快、經(jīng)濟(jì)發(fā)展快、壓力的增長(zhǎng)也很快。
快到我們的精神根本跟不上，快到連孩子出生都未必是愛(ài)情的結(jié)晶，而是因?yàn)槲覀兊母改刚f(shuō)了一句：爸媽老了，趁現(xiàn)在生個(gè)孩子，我們還能幫你帶帶。
當(dāng)然，也不是沒(méi)有人思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題。
我的一位朋友曾說(shuō)過(guò)這樣一段話(huà)：“雖然生孩子壓力很大，生活質(zhì)量會(huì)大大降低，但是我還是想生一個(gè)孩子。因?yàn)槲蚁塍w驗(yàn)一下，孕育一個(gè)新生命，并跟TA共同成長(zhǎng)的感覺(jué)。”
那一瞬間我覺(jué)得她在發(fā)光。在她的這段話(huà)里，“我”是偉大的，“共同成長(zhǎng)、共同體驗(yàn)”意味著雙方是平等的，“我”沒(méi)有把自己未竟的事業(yè)強(qiáng)加給孩子，沒(méi)有傳宗接代的壓力，沒(méi)有對(duì)當(dāng)下生活的不滿(mǎn)，也沒(méi)有養(yǎng)兒防老的執(zhí)念。
如果秉承著這樣的理念，在面對(duì)孩子的成長(zhǎng)時(shí)，我們或許就沒(méi)那么容易暴怒，也沒(méi)那么容易崩潰了。所以，在指責(zé)孩子前，可以先想想這兩件事：
第一，孩子是被動(dòng)降生的。TA的基因也是大人給的，TA讓人生氣的壞習(xí)慣也是在大人身上模仿來(lái)的，這一切TA都是無(wú)法選擇的。
第二，我的憤怒，是否僅僅是因?yàn)楹⒆記](méi)有滿(mǎn)足“我的期望”？
這兩點(diǎn)看似悲觀，仿佛抹殺了“我”為孩子做的所有努力。但事實(shí)上，這正是在幫助“我”更加客觀，幫助“我”調(diào)整預(yù)期，使“我”的努力更有效。
破除過(guò)高期待，保持“共同成長(zhǎng)”的心態(tài)，那么孩子的每一點(diǎn)進(jìn)步，都將為我們帶來(lái)驚喜。
這不僅能消解暴怒式崩潰，我們的驚喜感還能積極地反作用于孩子本身，進(jìn)而讓我們和孩子一起進(jìn)入到一個(gè)良性循環(huán)當(dāng)中。
暴怒式崩潰發(fā)生了，怎么辦？
雖然我們都知道，要盡力把暴怒式崩潰藏起來(lái)，但如果沒(méi)藏住呢？當(dāng)暴怒式崩潰發(fā)生了，應(yīng)該怎么辦？
首先，當(dāng)意識(shí)到自己的暴怒式崩潰時(shí)，建議終止對(duì)話(huà)，改用其他方式紓解情緒。
其次，如果暴怒式崩潰已經(jīng)發(fā)生過(guò)了，在隔天冷靜下來(lái)之后，有必要跟孩子就此展開(kāi)討論。討論應(yīng)該圍繞著兩個(gè)核心問(wèn)題：
1.爸爸/媽媽昨天的表現(xiàn)有沒(méi)有嚇到你呀？你的感受怎么樣？
第一問(wèn)釋放的信號(hào)是：無(wú)論出于什么原因，暴怒都是一種不健康的表達(dá)方式。第二問(wèn)蘊(yùn)含的意思則是：爸爸媽媽很關(guān)注你的感受，想了解你的感受。
父母首先應(yīng)當(dāng)向受害者——孩子致歉。如果孩子表達(dá)出了害怕、委屈的情緒，應(yīng)當(dāng)予以安撫。
如果孩子也是易燃易爆的性格，可以借此機(jī)會(huì)在討論中明確：情緒應(yīng)該有更好的發(fā)泄方式，而不只是爆炸這一招。這對(duì)于孩子的性格養(yǎng)成也有一定的幫助。
2.如果爸爸/媽媽下次又暴怒了，你該不該做些什么呢？你會(huì)做些什么呢？
每個(gè)人都無(wú)法避免會(huì)有情緒失控的時(shí)候，成年人也不例外。在這個(gè)問(wèn)題下，我們可以引導(dǎo)孩子：一家人應(yīng)該心系彼此，互相扶持。
即使孩子還小，也應(yīng)當(dāng)承擔(dān)起安慰父母的責(zé)任。孩子的懂事，也許是平息震怒的最好辦法。
我們不必?fù)?dān)心這種討論會(huì)給孩子壓力，或是會(huì)讓孩子“分心”，影響學(xué)習(xí)。恰恰相反，學(xué)習(xí)承擔(dān)責(zé)任，其實(shí)是在塑造一個(gè)健全人格的人，這不但不會(huì)讓孩子“分心”，還會(huì)激勵(lì)孩子更努力學(xué)習(xí)。
當(dāng)然，在這里我覺(jué)得還是有必要提醒一句：即使有補(bǔ)救措施，也不要經(jīng)常崩潰。
李誕在《奇葩說(shuō)》中說(shuō)：“崩潰在職場(chǎng)中是一種非常高效的溝通方式，但我只建議用一次?！?/p>
職場(chǎng)中的崩潰，一次就好。在家里，因?yàn)槲覀兪怯H人，這個(gè)“容錯(cuò)率”或許更高，但卻并不是無(wú)限高的。
依據(jù)邊際效應(yīng)遞減法則，隨著崩潰、沖突次數(shù)的增多，事后溝通彌補(bǔ)的效果會(huì)越來(lái)越差。
無(wú)助式崩潰：成年人別怕展示脆弱
無(wú)助式崩潰，是指人在無(wú)助、脆弱時(shí)的崩潰，大多表現(xiàn)為低聲啜泣或崩潰大哭。
正如前文我們說(shuō)到的，每個(gè)人都會(huì)有負(fù)面情緒，也都需要合理的宣泄途徑，才能保持心理健康。
誠(chéng)然，“哭”對(duì)于成年人來(lái)說(shuō)，好像是一件丟人的事；但同樣不可否認(rèn)，在情緒崩潰時(shí)，哭一場(chǎng)也是個(gè)不錯(cuò)的選擇。
暴怒式崩潰大概率會(huì)傷害到孩子，而無(wú)助式崩潰則更有可能會(huì)帶給孩子思考。
在父母的低聲啜泣中，孩子能夠接收到兩個(gè)信號(hào)：
1.任何人都有無(wú)法消化掉的情緒，不必非要藏起來(lái)。父母同樣可以在事后跟孩子一起對(duì)自己的脆弱進(jìn)行復(fù)盤(pán)，讓孩子明白無(wú)論遇到什么無(wú)法獨(dú)自處理的情緒，都可以向信任的人展示出來(lái)。
2.大人不是超人，大人也會(huì)難過(guò)，會(huì)需要他人的幫助。而“你”（孩子），作為家庭的一份子，應(yīng)該承擔(dān)起這個(gè)幫助“我”（父母）的責(zé)任。當(dāng)TA發(fā)現(xiàn)自己也會(huì)被父母需要，也能夠幫助父母的時(shí)候，照顧別人的潛質(zhì)就會(huì)迸發(fā)出來(lái)，進(jìn)而發(fā)展成孩子的責(zé)任心。
當(dāng)孩子成功接收到這信號(hào)后，會(huì)有兩個(gè)收獲：一是如果孩子在外遇到危險(xiǎn)/有無(wú)法處理的負(fù)面情緒，不會(huì)不敢告訴家人；二是能夠培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，增強(qiáng)主動(dòng)性。
傅首爾在《奇葩說(shuō)》的舞臺(tái)上說(shuō)了上面一段話(huà)，讓我覺(jué)得她很堅(jiān)強(qiáng)，母親們很堅(jiān)強(qiáng)。但我仍然想要提醒一句：您首先是一個(gè)人，其次才是一位母親/父親。
如果您有那么一刻繃不住了，那么也請(qǐng)您不必非要逞強(qiáng)，不要擔(dān)心展現(xiàn)自己的脆弱。孩子即使當(dāng)下不懂，我們也可以在事后與TA探討/向TA解釋?zhuān)孴A明白：一家人，不會(huì)因?yàn)檎l(shuí)的脆弱而互相責(zé)備，而應(yīng)當(dāng)給予彼此擁抱和撫慰、鼓勵(lì)與支持。
