作者 天雅

責(zé)編 陳沉沉

來源 | 武志紅（ID：wzhxlx）

過去，我經(jīng)常在文章里分析原生家庭：

一個不健康的家庭，不僅影響家庭成員的關(guān)系，還會妨礙孩子的成長，

只有看清家庭存在的問題，及其導(dǎo)致的惡劣后果，才有可能做出改變。

很多讀者紛紛在后臺留言：

那健康的家庭，有什么特點(diǎn)？

今天借此機(jī)會，我想聊一聊：

健康家庭中，必不可少的3條界線。

個人界線

每個人都應(yīng)該擁有自己的個人界線，就像受到一道心理圍墻的保護(hù)。

在不健康家庭中，個人界線通常存在2個極端：

要么完全封閉；

要么完全開放。

前者常見于一些存在上癮行為的家庭成員——

比如酗酒成癮的丈夫、網(wǎng)絡(luò)成癮的孩子等。

他們完全封閉了個人界線，沉溺在某種上癮因子中，不主動與外界聯(lián)結(jié)，也不允許其它人走進(jìn)自己。

你會發(fā)現(xiàn)，跟這類人建立關(guān)系非常困難，因?yàn)樗麄儗χ車耸挛锖翢o興趣。

在家庭中，

如果一個成員封閉了個人界線，Ta將會活得非常孤獨(dú)、自我中心，無法聯(lián)結(jié)家人；

如果所有成員都封閉了個人界線，整個家庭就會變得非常壓抑、寂靜，溫情全無。

后者常見于一些過度付出的家庭成員——

比如全職家庭主婦、討好型丈夫等。

他們完全開放了個人界線，將他人的利益置于個人利益之上，對家人的需求有求必應(yīng)，無法拒絕。

一位媽媽做了豐盛的晚餐，大伙準(zhǔn)備開吃。

10歲的兒子突然說要吃餃子，媽媽承諾明天煮。

但兒子不依不饒，鬧著立刻就要。

這時媽媽盡管饑腸轆轆，但還是放下碗筷，走進(jìn)廚房為兒子煮餃子。

聽起來，真是一位體貼的“好媽媽”呀！

但她卻沒有意識到，兒子正在侵犯她的個人領(lǐng)域，破壞她的個人界線。

在家庭中，

如果一個成員完全開放了個人界線，Ta將會常常被利用、剝削，活得非常累；

如果所有成員都完全開放個人界線，整個家庭就會變得非?；靵y、權(quán)責(zé)不清。

綜上所述，

在不健康家庭中，我們會在完全封閉或完全開放的界線狀態(tài)之下，不斷壓縮自我成長，乃至失去自我。

那么在健康家庭中，個人界線又是怎樣的呢？

它既不是完全封閉的，也不是完全開放的，而是介于兩者之間的一種「動態(tài)平衡」。

它會讓一些特定的事物進(jìn)入我們的生活，也會排除某些特定的事物，我們稱之為：

彈性的個人界線。

當(dāng)兒子哭著鬧著要吃餃子時，處于彈性界線的媽媽，可能會說：

“你知道我其實(shí)很樂意為你煮餃子。

但媽媽忙碌了一天，實(shí)在沒有力氣了，所以這次只能拒絕你，對不起。

如果你實(shí)在很想吃，可以嘗試自己去煮，或者等明天媽媽再給你煮?！?/p>

首先在態(tài)度上，媽媽是開放的——

“我很樂意為你煮餃子，可以明天給你煮?！?/p>

開放，意味著看見與聯(lián)結(jié)：我看見你的需求了，同時也愿意滿足你的需求。

其次在行為上，媽媽是封閉的——

“我實(shí)在沒有力氣了，此刻只能拒絕你?！?/p>

封閉，意味著自我保護(hù)：我愿意滿足你的需求，但我得先照顧我自己的需求。

設(shè)定彈性界線，聽起來很簡單，但要真正做到，卻不容易。

因?yàn)槲覀兎浅？謶志芙^之后，會傷害到對方，或被對方拋棄。

我們?yōu)楹螘嬖谶@種心理，則跟接下來要講的另外2種界線有關(guān)。

親子界線

親子界線，是指養(yǎng)育者（通常是父母）與孩子之間的邊界。

若養(yǎng)育者的個人界線是完全封閉的，那么這個家庭的親子界線，也會呈現(xiàn)封閉狀態(tài)。

在這樣的氛圍中，養(yǎng)育者與孩子的關(guān)系遙遠(yuǎn)且疏離：

他們不善于表達(dá)情緒情感，也不知道如何傳達(dá)對孩子的愛；

從不跟孩子一起玩，更不會試圖去理解孩子的需求與感受。

身為他們的孩子，孩童時期常常倍感孤獨(dú)，長大以后，多半也不會懂得如何經(jīng)營關(guān)系。

相反，若養(yǎng)育者與孩子的界線是完全開放的，則很容易出現(xiàn)隱蔽的「情感亂倫現(xiàn)象」。

也許這聽起來會令人感到不適，但直接來講，這是存在的現(xiàn)象。

特別是在一些離異、夫妻不和的家庭里，侵犯親子界線的情況會很容易發(fā)生。

其中最常見的，就是孩子成為父母的「迷你版小配偶」。

即：

父母自身的情感需求，無法從配偶處獲得，也無法自行滿足，

于是向孩子尋求情感支持，稱他們?yōu)椤皨屵涞墓阅泻ⅰ被蚴恰鞍职值暮门畠骸薄?/p>

當(dāng)父母這樣做的時候，會讓孩子覺得自己很重要，很有力量，并心甘情愿地成為父母的“專屬小配偶”。

但代價(jià)卻是：孩子無法好好地做一個小孩。

身為一個孩子，Ta本該可以從父母身上獲得愛的滋養(yǎng)，助力Ta活出自我，活出豐盈的生命。

而如果父母自身太過虛弱、心理失調(diào)，并誘使孩子來扮演“小配偶”的角色，將會無形中掠奪孩子童年就應(yīng)該有的安全感。

如果一個孩子小時候被賦予這樣的角色，長大后在感情關(guān)系中，往往更容易受到生理或心理的虐待。

而在健康的家庭中，親子界線同樣是充滿彈性的——

它會讓一部分情感在父母與孩子之間自由流動，也會將另一部分不屬于彼此承接的情感，排除在外。

在彈性的親子界線中，父母通常要有意識地做到2點(diǎn)：

① 為自己的父母身份負(fù)責(zé)。

在能力范圍內(nèi)，主動回應(yīng)孩子，滿足孩子的需求；

若實(shí)在做不到，向孩子坦誠自己的局限，但不要因此否定孩子的需求。

比如孩子想要一個昂貴的玩具，超出了家庭預(yù)算。

你可以這樣回應(yīng)他：

“這個玩具很酷，媽媽很喜歡，你很有眼光。但實(shí)在抱歉，媽媽口袋里的錢不夠，暫時買不起?！?/p>

② 為自己的情緒負(fù)責(zé)。

大人吵架時，盡量避開小孩。

如果實(shí)在控制不住，真的在孩子面前吵了起來，

待冷靜過后，也請記得主動去擁抱一下孩子，并告訴Ta：

“這是大人的沖突，不是你的錯，而且不影響我們對你的愛?！?/p>

總的來說，在彈性的親子界線中，父母需要做到：

看見孩子的情感需求，量力而行，不過度勉強(qiáng)自己；

看見自己的情感需求，自行承接，不去轉(zhuǎn)嫁給孩子。

從而讓孩子可以自由地成長，自由地追逐自己的人生。

家庭界線

家庭界線，是指將家庭視為獨(dú)立個體時，圍繞在家庭周圍的邊界。

一個家庭若不鼓勵成員向外拓展，就屬于封閉的家庭界線。

舉2個例子：

小莉莉興高采烈地回到家，跟媽媽說：“丹丹媽媽剛剛教我們做蛋糕，好好玩！”媽媽卻一臉冷漠：“既然丹丹媽媽這么有趣，你干脆搬去她家住，不要回來了！”

小莉莉生日快到了，滿懷期待地跟媽媽說：“我想像丹丹那樣在家舉辦生日派對?！眿寢寘s一臉抗拒：“一堆人吵死了，還把家里搞得亂七八糟的，誰來收拾？”

這就是典型的「封閉的家庭界線」。

在這樣的家庭中，我們很少看到他們?nèi)ゴT，也很少看到有客人來訪。

整個家庭就像住在孤島上，越來越孤獨(dú)，越來越隔離，越來越不健康。

相反，若一個家庭允許所有人進(jìn)進(jìn)出出，就屬于完全開放的家庭界線。

舉2個例子：

大哥青春期叛逆，經(jīng)常在外界玩到很晚才回來，有時還會夜不歸宿。但父母卻以“他長大了”為由，既不干涉，也不過問。

親戚的孩子來做客，鬧著要玩小妹的玩具熊，小妹不愿意。但媽媽卻二話不說，將玩具熊送給了對方，還責(zé)備小妹太小氣。

這就是典型的「全開放的家庭界線」。

它沒有明確的限制和規(guī)范，無法定義家庭和外界的分野，根本不像一個家。

在這樣的家庭中，

家庭成員缺乏限制，會變得越來越?jīng)]規(guī)則；

外人侵占不受限制，則會變得越來越放肆。

從而導(dǎo)致整個家庭的領(lǐng)域不斷受到侵犯，家庭成員的權(quán)益不斷受到掠奪。

而在健康的家庭中，家庭界線同樣是充滿彈性的——

它會允許大家自由進(jìn)出，同時也會在某些特定情況下，對進(jìn)出實(shí)行限制。

比如：

它會允許大哥放學(xué)后跟同學(xué)去玩，但在規(guī)定時間必須回家；

它會允許小莉莉在家舉辦生日派對，但在規(guī)定時間必須結(jié)束；

它會允許親戚家小孩來做客，但需要小妹同意才能碰她的玩具。

在彈性的家庭界線中，

家庭成員會獲得一定的進(jìn)出自由，但它需要以遵從某些家庭規(guī)則為前提；

外人也會獲得一定的進(jìn)出自由，但它需要以尊重家庭成員的權(quán)益為前提。

整個家庭就像一座「安全島」，對內(nèi)井然有序，對外張弛有度，

從而為孩子提供一個安全、穩(wěn)定的成長環(huán)境。

寫在最后

通過以上分析，不難看出：

在家庭中，個人界線、親子界線和家庭界線，三者并非完全獨(dú)立，而是一脈相承。

對養(yǎng)育者而言——

只有擁有彈性的個人界線，才能在養(yǎng)育孩子中，建立彈性的親子界線，并最終在組織家庭中，形成彈性的家庭界線。

對孩子而言——

只有成長于彈性的家庭界線中，并與養(yǎng)育者建立彈性的親子界線，才能在規(guī)則與自由、依賴與獨(dú)立之間實(shí)現(xiàn)動態(tài)平衡，并最終形成彈性的個人界線。

我們可以回想看看，在成長過程中，自己家是什么情況？

再對照我們現(xiàn)在和家庭、朋友的關(guān)系，是否有相似之處？

無論是回顧過去的原生家庭，還是在經(jīng)營現(xiàn)在的人際關(guān)系，都請記住以上描述的這3條界線，并努力將其維持在彈性的狀態(tài)。

它將會協(xié)助我們掙脫原生家庭的羈絆，擺脫各種關(guān)系的陷阱，并從中復(fù)原。

而我們的整個人生，也會由此變得清爽、自由且從容。

注：部分觀點(diǎn)參考于《小大人癥候群》 John.C.Friel & Linda.D.Friel

作者：天雅，華南師范大學(xué)心理學(xué)專業(yè)，綿羊傾訴APP傾訴師。本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。

本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自微信公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）微博：@武志紅?，F(xiàn)于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。