一位同事前兩天打電話和我商量，平時關系都不錯的鄧姐的媽媽心臟病犯了，住院了，問我用不用一起去看望下。我琢磨良久，還是說算了吧，咱就別專程探望了。

我只是心疼錢嗎？雖然也是個考量，卻不盡然呀。探望下老人，花上幾百，能進一步拉進彼此關系，但我有別的顧慮。

我們單位的朱姐是鄧姐的發(fā)小，去年朱姐爸爸腦血栓住院，單位領導帶了幾個人去醫(yī)院探望。鄧姐也跟著去了，因為彼此的關系近一層，又偷偷獨自給老爺子塞了一千塊錢。朱姐事后也表示了感謝。

可是呢，事情過了幾個月，鄧姐的父親也生病住院了，鄧姐本身是有事憋不住的性格，也在單位說了，可是朱姐就只問問病情，也沒去醫(yī)院探望。為這個鄧姐曾經婉轉地和我提過一嘴，我聽出她對朱姐沒有“禮尚往來”的不滿。

其實四十多歲的中年人，父母也都七八十歲了，慢性病、老年病纏身，生病住院很常見，甚至一年住院幾次也不新鮮。要是大家為這個“走動”，那對誰都是負擔呀，你來我往還有頭兒嗎，萬一哪里有個馬失前蹄失了禮，反而給雙方造成困擾了。

前些天因為靜脈曲張做手術，老媽也住了幾天院，單位保潔員小張妹妹聽說了，打電話說來要醫(yī)院看看，我說疫情原因醫(yī)院不許人探視，三攔四阻地沒讓她來，結果我陪護結束上班去，小張還是買了營養(yǎng)品硬要我捎給老人，我覺得再推讓就不好了，只能收下，我倆在樓道拐角正“嘀嘀咕咕”接頭兒時，同事李姐董哥正恰巧路過，兩人對視一眼，有點意味深長，莫非以為我在“收禮”？[捂臉]

在單位有時“厚此薄彼”弄小圈子也是不合適的，同事之間團結友愛但也不必過分親昵，不然會引起小誤會，多心的人還會為此嚼舌根。

我也曾經在老同學愛人住院時，專程看望并留下一份心意，等半年后我孩子中考結束，同學特意給孩子送來升學賀禮，還請我們吃了飯。哎！感覺出來，她有種“逮”到回報機會的感覺[捂臉]。

作為平常人的我們，很多時候承受得了別人白眼，卻承受不了別人對我們的好，就怕自己哪里有閃失辜負了別人的情意。所以不到萬不得已，我們不想打擾人、麻煩人，更不愿意別人為我們耗費物力財力，那是人情債，是要記在心里投桃報李的。

所以說，人與人的關系要掌握好尺度，不能冷冰冰沒有溫度，也不要太火熱了燙到對方。剛剛好是最好——你需要我時，我伸出援手，平素過日子又保證足夠的距離。雪中送炭是扶危濟困，一般禮節(jié)性甚至錦上添花的就算了吧，推己及人，人家真未必喜歡你這樣。

不因為自己的善意帶給別人心理負擔，這也是種成全，更是種讓人舒服輕松的善意吧

這個問題很普遍，幾乎是人人都要碰到而不容回避的問題，因為我們生活在人情社會里，講究禮尚往來。

如果張三的母親病了住院，作為張三好朋友的李四知道了必然想去探望一下，李四反復考慮如果不去探望，以后見了張三就不好意思說話了，更不敢稱兄道弟了，經過再三思量，李四決定前去探望好友母親大人，并且從自己的不寬裕的工資中拿出一千元給張三以示誠意。張三看到李四前來，非常高興，又看到李四拿出一千元給自己，實在是盛情難卻只好收下。張三想法是，如果不收下，會讓那個好朋友李四很沒有面子，只好暫且收下，以后再找機會回報了。張三的母親出院后，作為答謝，張三為答謝專門盛宴請李四一次，花費四五百元。張三李四兩人通過這件事，關系更進一步，兩人到了無話不談的地步。一年后，李四的父親突然生病住院，李四不想讓人知道探望，但是好朋友張三還是很快知道了，并且探望了好友的父親，拿了一千元錢還帶了其他禮物。過后，李四同樣宴請張三一次。

諸如此類的人情世故不勝枚舉，給當事人增加了沉重的思想負擔尤其是經濟負擔。既然如此，即使再親近的關系也要保持一定的距離感，預留足夠的私人空間。錦上添花的事就不要做了，如果是親朋好友遇到天災人禍躲不過去的困難，就應該出手相助、雪中送炭了。這樣做的好處，對自己和他人再也不用為人情債煩惱了。

上聯(lián)：貓踩貓頭瓦 下聯(lián)：誠邀友對

特別喜歡《成化十四年》中汪直的那句口頭禪，就是“你幫我，我?guī)湍恪薄?/p>

因此，如果身邊熟悉的人，家里的父母至親住院，知道了，多半會從精神或物資上表示一下。當然，如果關系一般，當有人通知自己需要隨份子時，大大方方就隨一個啰；如果有人通知自己一起去探望，利利索索一起去啰。如果沒人通知，就當不知道啰，免得互相尷尬。

更何況是關系不錯的朋友。

但專程醫(yī)院探視，若處理不當，沒準真會留下隱患。所以，我一般會這樣做：

如果關系不錯，在知道對方父母至親住院的情況下，不管是這位朋友親自告訴自己的也好，還是別人轉告的也罷，會在得知情況后，第一時間聯(lián)系一下這位朋友，問一下情況，了解一下有什么是自己可以幫上忙的，再預約一下探視事項（病人是否方便外人探視、什么時間可以探視）。因為：

1、這是尊重朋友及病患的隱私的必須。出于這樣那樣的原因，朋友及其家人有時候是不太想讓外人知道自己的病情。

2、這是尊重醫(yī)院相關規(guī)定的必須?；颊呤欠窨梢越邮芴揭?、什么時間可以接受探視，醫(yī)院都有明確的規(guī)定，貿貿然 地在不該出現的時間出現在醫(yī)院，有可能會影響醫(yī)生對病患的治療、病患的休息，也有可能無法探視。

3、這是避免探視買錯禮物的必須。了解情況后，才能根據病情確定送多少禮、買什么樣的禮物。否則，給糖尿病水送水果、牛奶，還真不如不送。

4、其他。男女有別，有些病真不適宜異性去探視。

當然，作為關系不錯的朋友，如果對方婉拒探視，也要表明自己的心意，說明一下自己什么時間有空，有需要可以隨叫隨到，同時給對方轉個心意紅包。如果住院的是朋友的父母，隔三岔五地向朋友了解一下情況。當然，如果是朋友的妻（夫），作為異性，這波操作可以直接跳過。不然，還真有可能埋下隱患。

個人經驗，僅供參考哦。

或許是我生性涼薄吧，從人性的角度出發(fā)，我覺得確實會留下隱患。

比如朋友的父親生病了，你去探望，那么朋友的母親生病了你去不去探望，如果你不去，朋友會不會想，咦，上次我父親生病了，他來了，這次沒來是不是因為他對我有什么想法呢？再比如，人在社會中，關系不錯的朋友不可能只有一個，可能有很多，那么問題來了，如果其他的朋友父母生病了，你去不去探望，如果去了沒毛病，如果因為有事情去不了，那么這位朋友心里是否會有想法？你看，其他朋友的父母生病，他都去探望，為何我的父母生病他沒來，是我有何不妥，還是在他心里關系有疏密之分。

另外，你去看望了朋友的父母，那么，如果有一天你的父母生病了，會不會對他們來不來探望心存期待，即便心里不期待，也能夠理解對方，但心里會不會有一絲嘀咕？另外，會不會也對對方心里形成負擔，是因為你曾經去探望了他的父母，使他們不得不來探望你的父母呢？

其實可能是我想多了，但是如果事情發(fā)生在我的身上，我是不希望互相探望，似乎真的沒有什么意義的?？梢噪娫拞柡蛞幌录纯?。大家不要笑話我，我真的真的是情商低的[我想靜靜]

我這個人也挺幼稚的，也沒搞懂會留什么隱患。現在獨生子女多，那么再不處幾個知心朋友，自己老人親戚生病了還指望別人來幫忙嗎，我想一般有這樣想法的人，經濟不寬?；蚴羌依镄值苕⒚枚喟?。每個人都有自己的處事方式，就不妄加評論了。我是不會有什么想法。

處理此類事就完全跟著自己的感覺走吧，不要想得太復雜，做一個滴水不漏永遠完美的人不僅太累，最后也未必會有尊重你的真朋友。

如果和朋友關系不錯，應該去探望。人之常情也！假如有一天你的父母至親生病住院，朋友來探望，你不是也非常感動嗎？將心比心，其理亦然??！

現在社會人與人之間的關系確實挺復雜的，即使關系不錯的同事、朋友，在人情上也應”禮尚往來”，稍有不慎，會造成互相傷害。

曾有這樣的三位朋友就因為這扯不清的人情關系鬧了矛盾，不歡而散。

甲的父親生病住院，乙丙商量去看望。乙想拿錢丙想買點禮物，沒有商量下來只好各去各的。乙拿去了一千元，丙只買了一百多元的禮物。甲就覺得丙有點小氣，二人感情上就出現了點裂痕。

不久，乙的母親也生病住院了。丙對待乙與甲是一樣的，也只買了一百多元禮物。但甲對乙就有點拿捏。因為甲與乙是同單位的，甲又是個小領導，覺得在單位對乙是挺照顧的。甲父親住院乙拿一千元甲覺得理所當然，乙母親住院難道還再還回去嗎？于是甲只買了三百來元禮物沒拿錢。

事后，乙將對甲的不滿在丙面前表述了一番，夾帶著將甲說丙小氣的話也漏給了丙。三人間的嫌隙越來越大，現在還不如路人。

所以，要我說關系不錯的朋友至親父母生病住院，專程去探望是應該的。但處置不當會留隱患是可能的。

我老公有過這樣的經歷，自己的一個戰(zhàn)友的母親生病了，特意告知了一下。

當時我家這個人在省會城市工作，他跟自己的戰(zhàn)友是同一時期的新兵，又是老鄉(xiāng)，平時的關系還行，但沒有共禮。人家特意通知的，自己肯定要去看看，為了盡地主之宜，還專門請了那哥們吃了一頓飯，買了一些禮品，到醫(yī)院去探望。

誰知道錢花了，兩個人的關系卻越來越糟，那哥們的意思好像頗有怨言，這種事情不好過問，我老公私下里跟我探討說，大概因為他的那個戰(zhàn)友，說我老公到醫(yī)院探望的時候沒有給錢，顯得太小氣。不然的話，真的找不出其他的理由。

對于戰(zhàn)友的行為，我老公也并不以為意，說隨他的便，如果這么想，有下一次一分錢都不花了！因為自己花這個錢，完全沒有指望對方反悔，自己來去的路費，請客吃飯的錢，買禮品的錢也花了不少，還非得給別人規(guī)定數額嗎？

這年頭，所有關系的維護都跟利益掛鉤，需要經濟上的互動，才能促進感情上的交融，關系不錯的朋友更是如此。

有部分人，特別是男人們之間，為了顯示關系的親密性，最喜歡在行為上做文章。比如，自己的朋友父母，在幾百里以外的醫(yī)院做手術，為了給朋友撐面子，為了顯示自己很重視對方，有的人不惜專門驅車往返，送上一個大禮包。

我不贊成這種行為，因為我感覺這樣的壓力太大，承受不起。試想一下，別人做出這么大的犧牲，絕對是需要你別樣的回報，如果別人父母生病，你就算工作再忙再累，再抽不出時間，也得需要同等的回饋，如果你生活中這樣的情況太多，等于自己給自己套上了重重的枷鎖，把自己給困住了。

然后的后果就是，你總想找機會償還，得滿足對方不合理的要求，有的甚至突破自己的原則和底線，不做感覺虧欠人情，做了又違背自己的內心。這種情緒積累多了，內心就會生怨，怨恨對方久了，關系就會造成隔閡，然后一拍兩散。

所謂的無利不起早！生活中，一定要警惕有悖常理的舉動，人與人之間保持淡淡的交往就好，不給別人添麻煩，也不給自己添負擔。

古人所說，君子之交淡如水，真的是至理名言。感謝支持

關系好的朋友互相關心是很有必要的，但朋友的父母或至親住院就別去探望了。

我想對方也不希望欠朋友太多，順便看看也就罷了，特意去探望，讓人覺得太過于熱情，讓人感覺不太好受。我是這樣想的。

有的人并不喜歡被打擾，不希望別人知道自己生了什么病。這是一個方面。

另一個方面，關系不錯的朋友的至親或父母，住院去看望過，人家就會覺得你好像很貼心，萬一她生的是重病，比如說要向你借錢，那你借還是不借呢？有的人，如果你去看過他之后，他后來就會一直向你借錢。

我的大姐夫就這樣。她女兒生病的時候，他一個戰(zhàn)友特意跑到杭州跑來跑去幫了很多忙，結果后來回家了之后他老是向姐夫去借錢。那大姐夫他們覺得不借給他也不好意思，金額也比較大，次數也好多了，也覺得挺為難，

題主問：為什么說關系不錯的朋友父母至親住院，專程去探望可能會留隱患？

我覺得朋友也就算了，要去看朋友的至親或者父母住院。而且是專程去探望，那就不要去打擾人家，不要去看了，會有很多麻煩的。