1. 昨夜里睡到半夜，老媽突然敲我門，開門后老媽直接跑到我床邊把被子掀了起來發(fā)現(xiàn)啥都沒有，然后她就開始說：我剛才在門口聽到了男人的呼嚕聲，我知道你不打呼的，說，到底是誰？ 我正一臉懵逼，床底下又響起一聲呼嚕聲，我和老媽一低頭，聽到我家養(yǎng)了六年的狗狗在打呼……

2、釣魚回來，呼哧呼哧的拿著大包小裹的漁具一大堆，卻沒有釣到魚。。。 路邊幾個老娘們噴我：圖啥啊，一條魚沒釣到還累成那個樣兒！ 我臉憋通紅，回了她們一句：不想要孩子你們不也啪啪啪嗎？！ 她們。。。

3、一哥們兒今天被女神打了兩巴掌。 我：咋回事？ 他：今天風(fēng)大，女神的裙子被風(fēng)刮起來了，我好心才幫她弄下去，誰知道她就打了我一巴掌。 我：那另一巴掌呢。 他：我以為她不喜歡我又給她弄上去了。 我。。。

4. 今天接兒子放學(xué)，老師意味深長的說：你兒子前途無量啊！ 我：咋了？ 老師：我問他想當(dāng)班長不？他問我當(dāng)班長年薪多少？

5. 每天都在同一家早餐攤位吃混沌，今天想換下口味，下車后，我對老板說：“老板，下碗熱干面?！?老板愣了幾秒，尷尬的笑道：“你車往這一停，我就把混沌給你丟鍋里了?！?我。。。

6. 老婆：自從給你買了新手機，你話都懶得和我說了啊。 我：你給我買了個老人機，我感覺我最近有點老年癡呆了。。。不想說話。

7、晚上下班買了幾個火龍果用袋子提著，走到樓下看到房東的小女兒在門口站著（她5歲，認識我），就打開手中的袋子對她說拿一個嘗嘗，她說了句謝謝，就接過了我手中的袋子……8、第一次去校醫(yī)院是因為發(fā)燒，醫(yī)生大媽二話不說遞給我一根體溫計，我也二話不說就含在了嘴里……大媽看了我一眼，溫柔地說道：“腋下。”我想了想，還是聽話地叫了聲“耶”。

8、一室友趁另一同學(xué)在洗澡，趕緊把他的電腦設(shè)成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發(fā)現(xiàn)，被人設(shè)了指令。他很生氣問我們誰設(shè)的誰負責(zé)解，不解就和我們冷戰(zhàn)，那同學(xué)沉默了好久，坐在原位，說；“我是大傻逼”然后，我們都笑了。

9、兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養(yǎng)，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提：“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家里，誰賺得少誰來，好不好”我低著頭一言不發(fā)，這么重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍：“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以后當(dāng)然是跟我了”3、突然老婆毫無征兆就開始對我撒嬌，老婆：“老公，你真應(yīng)該向蚊子學(xué)習(xí)一下?！蔽乙荒槻唤獾貑枺骸案陕镆蛩鼈儗W(xué)習(xí)呀？”老婆幽幽地說：“蚊子呀！時不時制造驚喜，你看，一不留神我手上多了一個包！”

10、好不容易休了一周的假，打算帶著女朋友外出游玩，查了攻略，選了幾個風(fēng)景區(qū)，等女朋友做決定…晚上我滔滔不絕地跟她講每個景點什么特點，有什么必去之處，每講完一個地方，都會傳來一句：“哪個地方，都有什么好吃的！”

11、全球頂級鋼琴大師朗朗是全球頂級足球運動員內(nèi)馬爾的鋼琴老師。2022年世界杯，朗朗和內(nèi)馬爾在后臺合照。

朗朗問：鋼琴學(xué)的怎么樣了？

馬兒眼神躲閃，慌的往后退半步：“我鋼琴沒帶，忘家里了?！?/p>

朗朗笑容逐漸消失：“yeah？你足球怎么不落家里？叫你爸媽把鋼琴送來?！?/p>

朗朗接受采訪，“馬兒足球踢得怎么樣？”回：“馬兒人很帥，球技很好

12、五歲的小男孩問媽媽：“旅行結(jié)婚是什么意思？”媽媽說：“就是男女剛結(jié)婚的時候一起出去度假?！蹦泻ⅲ骸澳悄愫桶职謳胰チ嗣矗俊眿寢專骸皫Ю?，去的時候你跟爸爸在一起，回來的時候你跟媽媽在一起。”

13、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當(dāng)時我整個人都是懵圈的狀態(tài)。工作人員跟我說：美女，您明天到柜臺辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……

14、我動作粗魯，練車時老是整出很大的動靜。教練在旁邊一直念：“哎喲，用那么大力氣，你是想把方向盤拔掉？要不要我弄臺坦克給你開??？”

15、早上，5歲多的女兒起床。女兒：媽媽，你看我漂亮嗎？我看她那一頭亂發(fā)，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢！女兒：那太好了，以后天天有蛋吃……天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了！